- Сину, я ж заборонив тобі сьогодні купатися!
- Я не купався, я ненавмисно упав у річку.
- Прямо у нових штанах?
- Ні. Штани я спочатку зняв.

• 🎲 other

Сину, я знайшла у тебе в кишені запальничку. Як ти можеш це пояснити?
- Це не моя!
- Точно?
- Так! Я просто попросив підкурити і вона залишилася в мене.

• 🎲 other

- Сину, як ти поясниш свої двійки в щоденнику?
- Одне з двох, мамо, або гени, або виховання.

• 🎲 other

Син із татом сходили в зоопарк. Мама питає в сина:
- Що тобі сподобалось у зоопарку?
- Мені - тигр, а татові - киця.
- Киця? А то яка ще в зоопарку киця?
- Я її не бачив, але тато сказав: Яка ж гарненька киця тут квитки продає!

• 🎲 other

- Скажи мені три слова, які я так хочу почути...
- Я купив генератор!

• 🎲 other

- Скажи мені що-небудь лагідне...
- Зайчик...
- Мало...
- Табун зайців!

• 🎲 other

- Скажи пароль.
- Пароль.
- Hі, інший пароль.
- Інший пароль.
- Проходь.

• 🎲 other

- Скажи, ти віриш гадалкам і ворожкам?
- Вірив до того часу, поки не пішов якось на сеанс до однієї ясновидющої і не постукав до неї в двері. Знаєш що вона мені сказала?
- Що?
- Хто там?

• 🎲 other

- Скажи, чому в тебе такі довгі пальці. Ти граєш на піаніно?
- Ні, я мию пробірки.

• 🎲 other

- Скажи, Юрочко, скільки ми маємо частин світу?
- Так це ж знають усі.
- Ану назви.
- Той світ і цей світ.

• 🎲 other

- Скажіть, а Ви патріот?
- Так.
- Тоді чому їздите на іномарці, а не на вітчизняній машині?
- Ви, будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте!

• 🎲 other

- Скажіть, а окуліст приймає?
- Не те слово, бухає по чорному...

• 🎲 other

- Скажіть, а у вас є іконки?
- Ні
- А свічки?
- Теж ні
- А лампадки?
- Шановний, це агенство мікрокредитів, у нас немає нічого святого.

• 🎲 other

- Скажіть, а що таке прожитковий мінімум?
- Це коли людина ще дихає і іноді їсть...

• 🎲 other

- Скажіть, будь ласка, де ви шили свій костюм?
- В Парижі.
- Це далеко від Одеси?
- Дві тисячі кілометрів.
- Дивіться, така глухомань, і як шиють!

• 🎲 other