- Тату, ти тільки не хвилюйся!
- Добре, синку, ти тільки не ображайся!

• 🎲 other

- Тату! Ти їв вночі сардельку?
- Ні.
- А чому шкірка під ліжком валяється?

• 🎲 other

- Тату! Тут дві мухи гуляють. Одна - жінка, а друга - чоловік.
- Як ти їх розрізняєш?
- Дуже просто: муха-жінка вже годину повзає на дзеркалі, а муха-чоловік сидить на пляшці з-під горілки!

• 🎲 other

- Тату, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять?
- Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там нічого не роблять.

• 🎲 other

- Тату, це Олександра, вона буде жити з нами.
- Довго?
- Близько трьох годин.

• 🎲 other

- Тату, чому півні кричать так рано?
- Щоб їх можна було почути. Потім, коли прокинуться кури, це буде вже неможливо.

• 🎲 other

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

• 🎲 other

- Тату, я вийшла заміж!
- Нічого не знаю, як стемніє - відразу додому!

• 🎲 other

- Тату я дівчина, а не посудомийка!
- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.

• 🎲 other

- Тату, як ти познайомився з мамою?
- Глянув на неї і зрозумів - це ВОНА!
- Мамо, як ти познайомилася з татом?
- Глянула на нього і зрозуміла: ну і дурне!

• 🎲 other

- Тату! Я хочу велику Барбі!
- Я теж... але мама не дозволяє...

• 🎲 other

- Твоя жінка гуляща...
- Ну і що?
- Та до неї черга стоїть...
- Ну і що...
- Так розведись з нею...
- Ага, а потім що, в черзі стояти?...

• 🎲 other

- Твоя розвалюха може їхати 60 км на годину?
- Звісно, може.
- А 70?
- Ні, не може. У годині немає стільки кілометрів!

• 🎲 other

- Тебе твій благовірний заставав коли-небудь в ліжку із стороннім чоловіком?
- Ніколи. Завжди тільки з приятелями або знайомими...

• 🎲 other

- Тебе як звати?
- Іван, на честь діда мене назвали, а тебе?
- Ігор.
- Теж на честь діда?
- Ні, на честь олімпійський ігор.

• 🎲 other