Анекдоти про село

Онук, який провів все літо у бабусі в селі, вимірює тиск краще сімейного лікаря.

Один уролог каже другому: - Щойно повернувся з подорожі по Європі. Бачив у Брюсселі хлопчика, який пісяє. Не справив він на мене враження. Обличчя якесь хворобливе, струмінь слабенький... - А що ти хотів? Стільки років стоїть голий просто неба. Хронічний простатит!

Український народ дуже схожий на працьовитих бджіл. Вони собі мирно літають над своїми квіточками, весело дзижчать і збирають нектар. Але не дай вам Боже полізти у вулик і спробувати забрати у них їхній мед!

Бабця в селі нагодувала окупантів пиріжками. Тепер на бабциній паличці є вісім зарубок!

Найвеличніша армія світу яка хотіла перетворити Америку на ядерний попіл, не мала часу, бо відгрібала в селі на Сумщині...

Курорти Чорнобаївки запрошують росіян на відпочинок. Чисте повітря, веселі конкурси. Щовечора фаєршоу.

Дружина брата мого чоловіка сказала, що подзвонив її троюрідний брат, який зараз командир штабу тероборони при ЗСУ, і сказав збирати речі і готуватись. Вони зараз збираються, дружина плаче, діти плачуть, бо ніхто не хоче їхати в село і садити картоплю.

Йду з сокирою в руці, й посмішкою на лиці, в нас на танцях у селі, появились москалі.

Колега з Америки запитав чому всі відоси знищення руснявої техніки зроблені під веселу музику... Ну бо під сумну музику не так весело.

Терміново шукаю жінку в оселі якої є вода, світло і обігрів... Обіцяю - весною з'їду...

Якщо свекруха почала тебе називати донечко, це означає, що вже скоро весна, і на городі повно роботи!

Щастя, це коли теща живе в селі, і у неї немає мобільника, інтернету, і грошей на дорогу.

Неділя, був злегка на веселі, знайшов удома кульок сухофруктів і гадаю: " А дай-ка я компота зварю". Зварив, а потім думаю: "Фрукти все рівно ніхто не їстиме", вирішив відцідити. Поставив друшляк у раковину і злив рідину. Потім ще довго у ступорі стояв над раковиною, думаючи: "А що я зробив не так?".

Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують: - Hу, що ти сьогодні отримав? - Чотири! - весело повідомив Вовочка. - А чому не "п'ять"? - А у нас було всього чотири уроки.

Зустрічаються в селі два куми, один йде на рибалку, а другий на полювання: - Куме, ні пуху тобі, ні пера! - І тобі, куме, великого хріну, а не риби!