Приходить дівчина до гінеколога на обстеження, той, отже, взяв у неї всі аналізи і сказав їй, щоб вона прийшла за кілька днів. Дівчина приходить через місяць, лікар неспокійним голосом у неї питає:
- Ти де була?
Дівчина:
- Пиво пила...
Гінеколог:
- Так у тебе ж трипер!
Дівчина:
- Ой! А мужики-то не знають!
Приходить російський чоловік у західний бар. Сідає, до нього підходить офіціант, той замовляє пиво. Офіціант приносить пиво, ставить його, а під нього ставить таку пігулку-підсклянник картонну.
Виходить, за кілька хв. мужик замовляє ще, офіціант приносить і бачить, що стоїть порожній келих, а підсклянника-таблеточки немає. Ну, думає, забрав на згадку про бар, поставлю ще. Ставить, що історія повторюється ще раз. Втретє чоловік замовляє пиво і офіціант ставить келих без пігулки. Чоловік на нього дивиться з подивом і запитує:
- А де печінка?
Приходить чоловік готовий такий, а жінка віником по писку...
- Ну шо, скотино, будеш ще пити?
- Ні!
- Я питаю будеш ще пити?
- Ні!
- Останній раз питаю, будеш пити?
- Ну добре, вмовила, наливай: ).
Приходить чоловік додому...
П'яний...
Дружина відчиняє двері.
- Ти де був? Час чотири ранку!
- Пиво пив...
- Та де ти міг пити пиво, час 4 ранку, барів у радіусі кілометра немає.
- Збудували ж новий бар.
- Так це ж для блакитних!
- А Мужики то не знають...
- Причина всіх ваших нещасть - алкоголь.
- Дякую, пане суддя, що ви не звалили всю провину на одного мене.
Прокидається чоловік в санаторії після п'ятиденної пиятики, підходить до дзеркала, дивиться на своє синє опухле обличчя і каже:
- О, як я засмаг! І поправився!
Прокидається чоловік ранком, дивиться за вікно - а там... ні пташок, ні трави, ні листочків... Чоловік у паніці та шоці вилітає надвір - і бачить ту саму картину. Оглядається на всі боки, бачить, - сидить на бордюрі інший мужик - пиво п'є і бутербродом заїдає.
- Чоловік! Та що ти робиш? Ти подивися довкола!
- А що?
- Ну ти подивися - ні пташок, ні трави, ні листочків! А ти
п'єш?!
- П'ю...
- І закушуєш?!
- І закушую...
- Ну, ти подивися. Нічого ж довкола немає...
- Ну і що? Адже зима...
Прокинувся в холодному поту. Наснилося, що пиво по рецепту продають.
Пролила на клавіатуру чарку горілки, і тепер вона, куди не ткни, друкує дві букви: Щ Е.
Прочитав пораду у фейсбуці:
"Не шукай коханку на стороні! Купи коньяк і йди додому! Найкраща коханка - п'яненька дружина!"
Купив коньяк... Приніс додому... Жінка випила його і погнала кудись... Пішли ви нах@р із своїми порадами!
Психологічний тест оптиміста. Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А у мене ще один є.
- І ви спізнюєтеся на похорон.
- А я сяду в машину і по газах.
- Ні, ви боїтеся їздити за кремом.
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє ДАЇшник.
- А я домовлюся.
- Ні, не домовитеся - це жінка.
- А я познайомлюся.
- Але вона страшна.
- А я-то вже п'яний!
- П'ять літрів пива, будь ласка.
- Давайте вашу ємність.
- Ви з нею розмовляєте.
Підходить молодий хлопець до ветерана і запитує:
- Діду, як тобі пиво Жигулівське?
Дід відповідає:
- Та так собі, вода водою, от воював би гірше зараз би Баварське пили.
Під час операції: "... Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огірок... всім спирт. Пом'янімо... ".
Пізно в лавку заглядає черниця і, переконавшись у відсутності покупців, купує ящик пива.
Прикажчик єхидно запитує:
- І навіщо Вам знадобилося пиво?
- Знаєте - волосся краще росте, якщо його пивом вимити...
- Тоді візьміть ще й солоні бублики - їх можна використовувати замість бігуді.