Сиджу ввечері перед телевізором. У руці чергова пляшка пива. По телевізору показують черговий фільм, де головний герой неймовірно шляхетний по відношенню до головної героїні (ну, типу вона його спокушає, а він у жодну). І ось сцена, де вони удвох у якихось джунглях. Героїня стверджує, що вона відчуває якусь зневіру. Головний герой вимовляє фразу: Це від підвищеної вологості". Дружина, що сидить поруч зі мною (до речі, теж з черговою пляшкою пива в руці), коментує: "Він не уточнив, де". Випустивши пиво, повільно сповзаю на підлогу. ".
Сиджу засмучена, підходить донька, дає цукерку. Я їй кажу: - У мене, доню, дорослі проблеми, і цим їх не вирішити. Вона йде, через п'ять хвилин повертається з пляшкою вина і питає: - А так?
Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає: - Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ? - Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом! - Це вражає! І скільки ж вам років? - 25.
Сидить у шлунку салат. Раптом зверху щось падає. - Ти хто? - Горілка. - За що пили? - За Івана Івановича. Знову сидить. Знову падає. - За що пили? - За Івана Івановича. І так кілька разів. Нарешті салат не витримує: - Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович...
Сидить чоловік у барі, пиво п'є. Раптом залітає якийсь хлопець і кричить: - Васю, поки ти тут сидиш, там на вулиці твою дружину гвалтують! Чоловік схоплюється, розштовхуючи всіх, вибігає із закладу і кулею вилітає прямо на середину вулиці. У цей момент його збиває вантажівка. Через два тижні він приходить до тями в реанімаційному відділенні лікарні і думає про себе: - Так, нерви стали ні до біса! І звуть мене як Льоша і дружини в мене ніколи не було...
Сидять мужики та п'ють пиво. Потім один із них дістає з кишені ма-а-а-аленького мужичка, ставить його на стіл, наливає йому в наперсток пива і каже:
- Ну, Петровичу, розкажи мужикам, як ти в Африці
чаклуна на х.. послав...
Сидять три чоловіка на лавці, розмовляють. - Якось об'ївся я в дитинстві бананів, обблювався з них, тепер на дух не переношу. - Во-во, і я теж каже, тільки манну кашу ненавиджу. - (Здивовано, стискаючи плечима) Дивно, скільки з горілки не блював, а все п'ю і п'ю.
- Скільки програмістів потрібно, щоб поміняти лампочку, що згоріла?
- Двадцять. Один тримає лампочку, а решта 19 п'ють пиво, поки кімната не почне сама крутитися.
Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі. Алкогольний напій не залишав після себе запаху. Через деякий час шеф викликає до себе п'яничок. - Якщо вже ви п'єте, - каже їм - то пийте алкоголь із запахом. Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п'яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!
Стоять двоє біля винного магазину. - Ну, дві візьмемо чи три? - Вчора взяли три, а одна залишилась. - Гаразд, візьмемо дві. Заходять до магазину й кажуть продавцеві: - Чотири пляшки горілки та дві іриски.
