Фідошник іде вулицею, в одній руці у нього модем, а в другій пляшка пива.
- Раптом зустрічає другого Фідошника. Один питає:
- Ти чого купив модем і вирішив пивом відзначити?
Інший каже:
- Ні, мені дружина сказала, щоб я зібрав свої речі і пішов із дому.
Фінальний матч чемпіонату світу Бразилія - Німеччина. У бразильців нічого не клеїться. Команди йдуть на перерву за рахунку 4: 0 на користь німців.
Тренер бразильців знімає з поля Роналдо і випускає когось Педро на прізвисько "мазила". Починається другий тайм, Педро отримує м'яч, обіграє захисника і забиває гол воротареві між ніг - 4: 1. Педро знову отримує м'яч, обіграє двох захисників, б'є, і м'яч, проскочивши між ніг німецького кіпера, вдруге опиняється в сітці - 4: 2. Те саме повторюється втретє і вчетверте. І наприкінці зустрічі, коли Педро обіграє половину команди суперника і вп'яте прочищає воротареві очко, трибуни вибухають від захоплення. Фінальний свисток, Бразилія - чемпіон. На прес-конференції вражені журналісти запитують Педро:
- Як вам це вдалося? Що сказав тренер у перерві?
- Та нічого, просто він посперечався зі мною на пиво, що я нізащо не
потраплю їх воротареві по яйцях!
Хотів купити пива до футболу. Згадав, що грають наші. Взяв горілки...
Хочу взяти на ручки пляшку коньяку і ходити з нею по друзях, вони б питали: Хто це такий красивий? Скільки йому? А я відповідаю: Нам 5 рочків...
Хочу пива. А послати нема кого. Точніше, послати є кого, але не за пивом.
Хто буде себе погано вести, той на вихідних залишиться без солодкого, і напівсолодкого, сухого і напівсухого...
- Хтось з ваших родичів страждає алкоголізмом?
- Ніхто не страждає, всім подобається!
- Хтось пробував сам варити пиво?
- Мій знайомий пробував. Дістав десь книжку з рецептами, зробив усе за інструкцією, довго зброджував і т. д. Каже, що вийшло дуже добре і абсолютно безалкогольне проносне. Більше із цією справою не експериментував.
Це було минулого літа. Працювали ми (я, мій напарник і начальник) на одній досить
милі заправки. Сонечко, квіти, зелена трава і т. д. Загалом, взяли пива,
сидимо п'ємо. (Специфіку роботи описувати не буду, скажу тільки - робота триває
довго). Загалом, пиво та сонце через деякий час зробили свою справу та ми вирішили
закурити! У цей час з кущів вилазить "жінка" якраз напевно о десятій п'янішою
нас і заявляє:
- Дайте закурити!
Мій начальник (вже теж пристойно випивши) затягується і відповідає:
- Загалом на заправці не курять!
Далі слідує трисекундна пауза і відповідь:
- А Я пішки!
- Це в тебе в руках пляшка вина?
- Ні, це ліки від депресії.
- А схоже на пляшку вина.
- Ти що, лікар чи що?
Це ж треба, прийти додому п'яною і на фразу чоловіка:
- Дихни!
Відповісти: - Тобі що, повітря без мене не вистачає!?
- Це моя рука... Це її рука...
Це моя нога... Це її нога...
Пиво Док...
- Яке на фіг пиво! Продовжуйте далі і нічого не пропускай!
Це як треба розбавити пиво, щоб воно стало безалкогольним?!
Ця історія сталася нещодавно. Пішли я, моя дружина, мій друг Вадим і три(!) подруги моєї дружини на пікнік. Сидимо, п'ємо пиво. Вадим, пацан без комплексів, вже зручно лежить на колінах у однієї з дівчат і розповідає свою чергову байку. Тут, мабуть, дівчина спробувала сісти зручніше, на що був обурений крик Вадима: НЕ РОЗВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЯ!
Ціни на горілку підняли, аби менше пили.
На сигарети підняли, аби менше курили.
А на комуналку підняли, аби менше жили. Чи як?