- Я пам'ятаю, як стискав її в своїх обіймах, її чарівні, витончені вигини. О, як мені її не вистачає! Світ несправедливий. Нас розлучили злі люди. Де ж вона тепер? Як вона там без мене? Моє серце розривається від однієї думки, що моя кохана більше не зі мною!
- Петрович, задовбав! Закінчиш підмітати подвір'я - поверну я твою пляшку горілки!
Я п'ю не більше 100 грам, але коли я випиваю 100, стаю зовсім іншим, а він п'є дуже багато.
Я. - Скільки коштує пиво?
Бортпровідник. - Ви пілот.
Я. - А, точно, мені ж безплатно.
- Я Толік, і я алкоголік.
- Я Леся, і в мене депресія...
- А я кондуктор і мені наср@ти на ваші проблеми. Проїзд оплачуємо!
Єдине, що врятує від кінця світу - це пиво наступного ранку.
Ідеальна сім'я.
- Коханий іди пити горілку!
- Кохана, я ще підлогу не домив!
Ідея для пивбару:
Пиво безкоштовне, а ось туалет уже за гроші...
- І з якого це приводу п'янка?
- Покупку обмиваємо!
- А що купили?
- Три пляшки горілки!
- Іринко, у вас завжди такий гарний настрій! Посмішка Вам до лиця! В чому Ваш секрет?
- Підбухую.
І сказало пиво пінне - не пий мене, я тобі вранці знадоблюся...
- І шо вам доктор казав пити від того вірусу?
- Перед сном 100 грам.
- І шо, допомагає?
- Звичайно! Вчора шість раз спати лягав!
- І як вам, куме, після вчорашнього?
- Ой, не питайте. Зранку по дзеркалу такі жахіття показували...
- І як сьогодні пиво?
- ПІНІСТЕ. Вибачте, що латиною!
Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?
Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина. "
- "Істфак - найбільше шампанського. "
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували!