Алкоголь: руйнівник чи творець сімей?
Всі розказують, що алкоголь руйнує сім'ї, але ніхто не розказує, скільки сімей він створив...
Всі розказують, що алкоголь руйнує сім'ї, але ніхто не розказує, скільки сімей він створив...
Вчителька:
- Васильку, домашня є?
- Є! Вам налити?
Вчора в гостях так набрався, що добирався додому на своїх двох: на дружині та тещі.
Вчора заходжу із приятелем до магазину за пивом. У приятеля залишилася лише одна банкнота - 100 рублів, та й у тієї куточок відірваний (приблизно 20 відсотків від загальної площі). Він простягає продавчині цю купюру та просить літр Очакова". Продавщиця каже: "А че, типу, мовляв, гріш рваний? ", На що приятель відповідає: "Ну і що? Головне, номер купюри видно". Продавщиця трохи помовчала, потім видала: "Тоді я вам пиво без кришки дам! " На наші крики вона справедливо помітила: "Ну і що? "
Головне - напис "Очаково" видно! ".
Вчора з подругами відвели душу... Сьогодні не пам'ятаю - куди?
Вчора на двох мужиків напав ящик горілки і відібрав всю зарплату...
Вчора трохи перебравши з алкоголем Вийшла на балкон поспівати караоке... Сусіди закидали яйцями та помідорами.
Сьогодні знову вийду, бо треба ще м'ясо та хліб...
А ви кажете, що манни небесної не буває.
Від зморшок використовуйте звичайне пиво. Пийте! Обличчя пухне - зморшки розрівнюються...
Відчуття голоду завжди можна перебити стаканом горілки, а ось похмілля котлетою хріна з два нейтралізуєш!
- Галю! А де горілка яку я вчора купив?
- В графіні.
- У нас нема графіна!
- Графіна нема, а графиня є!
- Галя, а де працює ваш чоловік?
- Вже третій місяць на горілчаному заводі.
- І як, йому подобається?
- Не знаю, ще не приходив!
Головна помилка клініки у методиці лікування алкоголізму полягала у тому, що палати були тримісними.
Гороскоп сказав мені, що сьогодні потрібно випити. Хто я така, щоб сперечатися з зірками...
Горілка Буратіно... Відчуйте себе дровами...
- Горілка - це рідка ковбаса. Пиво - це рідкий хліб. Піду робити бутерброди.