В крутий бар заходить чоловік і каже бармену:
- Мені 100 грамів горілки.
Бармен наливає, подає. Чоловік дістає з кишені мензурку та посвідчення:
- Контрольна закупка. 75 грамів! Штраф 50$.
Наступний вечір. Ті ж особи. Чоловік знову вимірює мензуркою та знімає штраф у п'ятдесят.
Потім питає бармена:
- Слухай, ти ж мене впізнав, чому все одно недолив?
- Так мені легше п'ятдесят віддати, ніж руку збивати через таких паскуд як ти...
Якщо ви боїтеся набрати вагу, випийте перед їжею 150 грам коньяку. Він... притупляє відчуття страху!...
- Оленка, може 150 грамів коньяку, для хоробрості?
- Не треба, я сюди вже хоробра прийшла.
- Я щось не зрозумів, Галю... Чому пляшка з коньяком наполовину порожня?
- Тому що ти песиміст!
Господарка звертається до гостя:
- Вам дати чарку коньяку або ви віддаєте перевагу чашечці кави?
- Краще чашечку коньяку.
Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому),
- 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича,
що прийшов вчора з Ганною Петрівною),
- Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки),
- Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).
1920. Париж, кабаре, В залі сидять кілька емігрантів-білогвардійців.
- Панове, Знаєте, чого б мені зараз хотілося? Нажертися горілки, дати у пику офіціантові, а після залізти та срати у рояль!
-Поручік! Ви що?! Це ж не Росія, вони ж не зрозуміють, тварюки дикі!
Приходить дівчина додому вночі, після випускного. Її зустрічає схвильований батько.
- Люба, ми хвилювалися, а то раптом, ти вперше спробуєш алкоголь.
- Та ви що! Хіба може молода мати випивати!
- Тату, а що таке невдалий жарт?
- Це, синку, коли мама каже, що прийняла протизаплідні засоби, а потім з'являєшся ти.
- Мамо, а що таке невдалий жарт?
- Це, синку, коли тато до твого народження каже, що керує компанією, а після твого народження виявляється, що це компанія алкоголіків!
Дивовижну закономірність абсолютно несподівано для себе відкрив слюсар Сидоренко:
виявляється, якщо ввечері не пити горілку, то вранці голова не болить.
- Слухай, я тут був винен, як мені спокути свою провину? Три-чотири банки пива підійде?
- Один... ящик... горілки!
- Який ти вразливий, падлюка!
Малярська мудрість: Якщо тобі здається що пофарбував нерівно, випий горілки і все стане ідеально.
Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки... Продавщиця питається:
- Бабцю, а навіщо вам це все?
- Ой, доню, прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде.
- А за кого, бабцю, голосувати будете?
- Та за них, рідненьких.
Чоловік в барі розглядає лід в коктейлі:
- Дивіться, яка цікава форма - крижинка з діркою.
Його сусід флегматично дивиться на келих:
- Чого тут цікавого - я вже двадцять років на такій одружений.
До власника пив бару звертається відвідувач:
- Скільки пива ви продаєте щодня?
- Близько 200 літрів.
- А хочете, я скажу вам, як продавати 300 літрів в день?
- Звичайно! Як?
- Наливайте повні кухлі.