Дискримінація за статевою ознакою. До питання реклами.
Сиджу зараз за компутером та краєм вуха ловлю рекламу: "Арсенальне - пиво з чоловічим характером!"
Благовірного свого, що розслабляється на дивані поблизу, питаю:
- Цікаво, а чому немає пива із жіночим характером?
Практично відразу слідує відповідь благовірного:
- Та не приведи Господи!
Дитинство закінчується в той момент, коли перестаєш боятися павуків і починаєш боятися прострочених продуктів та похмілля.
Для покращення травлення я п'ю горілку...
При відсутності апетиту - біле вино...
При низькому тиску - коньяк...
При підвищеному - червоне вино...
При ангіні - тепле пиво...
- А воду Ви п'єте?
- Такої хвороби в мене ще не було!
- Для імунітету від стресів пийте тричі на день.
- А які таблетки?
- При чому тут таблетки?
До бару забігає мужик, підбігає до стійки і каже барменові:
- Давай, наливай швидше, поки не почалося.
Бармен наливає, чоловік випиває.
- Давай ще наливай, швидше, швидше, поки не почалося.
Бармен наливає, чоловік випиває.
- Давай, давай, не спи, наливай ще, доки не почалося.
- Чоловіче, ви платити за випивку збираєтеся?
- Ну от починається.
- Добрий день, я хотів би взяти горілку в кредит.
- Судячи по кольору вашого обличчя, у вас гарна кредитна історія!
- Доброго дня, Ніно. Ваша дочка знову залізла до мене надвір.
- Знову?!
- Так, вона знову ганяється за моїм собакою, щоб її потискати.
- Ну, буває, діти є діти...
- Так, але вашій - 24 роки, і вона - п'яна.
- Доброго дня, я б хотів придбати річний абонемент.
- Фітнес поверхом вище. Це бар.
- Я знаю.
Доки в нас є самогон і шматок городу, жодний вірус не страшний нашому народу!
- Дорога, може 0, 5 пива?
- Ні.
- Але ж ти любиш пиво!
- Я так мало не буду!
- Дорогий, вибач, я тебе вчора образила. Дві пляшки пива загладять мою провину?
- Ящик горілки!
- Ох ти, бл**дь, який ранімий!
Дружина: - Де був?
Чоловік: - На змаганнях.
Дружина: - Чому п'яний?
Чоловік: - Проводили естафету 3х100.
Дружина з чоловіком збираються на вихідні на дачу, чоловік у рюкзак складає всі спиртні напої із домашнього бару.
Дружина:
- Любий, ми їдемо всього на два дні, навіщо тобі стільки?
- Ні, люба, це не ми їдемо на два дні на дачу, це наш син на два дні залишається сам удома.
Дружина пиляє чоловіка:
- Знову напився! То пиво, то горілка, а до мене тобі й діла нема!
Далі так жити не можна, вибирай - чи, чи! Ну що мовчиш?
- Думаю, що краще - пиво чи горілка...
Дружина прийшла додому п'яна і щоб чоловік не помітив, швиденько відкрила ноутбук і сидить з розумною посмішкою. Чоловік:
- Алкашка, закрий чемодан і лягай спати!