Сиджу на кухні, чищу варене яйце. Навпроти сидить мій син (1, 5 роки), діти в цьому віці їдять все підряд. Заходить дружина, каже: "Запропонуй синові яйце, але дай йому тільки білок, а то він жовток не любить"... Я дивлюся на сина і думаю: Ти у мене з'їв твердий дезодорант, пообкушував залишене без нагляду у ванній мило, а тепер виявляється ти жовток не любиш.
Зібрав вождь своє плем'я і каже: у мене дві новини, хороша і погана, з якої починати, плем'я кричить починай з поганої. Погана новина: у нас з їжі залишилося тільки лайно, тепер хороша: лайна дуже багато.
Наїлася ти на ніч, Дездемона?
- Та скільки ж можна!
Я двадцять років накриваю, готую!
- Мені гірше - я це їм.
Нещодавно вийшла "Книга про смачну та корисну їжу" складається
з двох розділів:
1) Смачна їжа.
2) Корисна їжа.
Якщо бог любить вегетаріанців, то чому варена капуста на смак таке лайно?
- Страви моєї дружини прямо у роті тануть! Знову, падлюка, в морозилку борщ поставила!
- У Вас пиріжки свіжі?
- Свіжі, свіжі!
- І давно вони у Вас свіжі?
На роботі, в холодильнику на пиріжках була записка: "Не їж нас. " Тепер там порожня тарілка з запискою: "пиріжки не будуть мною командувати!".
- Мамо, а ця каша точно ще добра?
- Їж, не хвилюся. Завтра вихідний.
Скажіть, а ось в усіх от так, коли їси, розраховуєш, щоб останній шматок котлети з останнім шматком картоплі з'їсти?
- Любий, що тобі приготувати на сніданок? Є йогурт, знежирений сирок, мюслі з молоком.
- Давай йогурт, сир, мюслі. Та щось пожерти.
Покупець:
- "Яйце відбірне"... У кого відбирали-то?
Продавець:
- У курей звісно!
- А вони не чинили опір?
- Ті, хто чинив опір, продаються в сусідньому відділі.
На Великдень діти розклали біля курника розфарбовані яйця - жовті, зелені, сині... До яєць підходить півень, довго дивиться на них і похмуро каже:
- Так. Доведеться, все ж таки, павичу пику натовкти.
Вчора комар сів мені на яйце... Такого складного вибору в мене ніколи ще не було...