У чоловіка, який багато разів був одружений, запитують:
- Від чого померла твоя перша дружина?
- Отруїлася грибами.
- А друга?
- Отруїлася грибами.
- А п'ята?
- Отруїлася грибами.
- А остання?
- Від струсу мозку, - відповів той і пояснив: - Гриби їсти не хотіла.
Генерал наказав збирати гриби, вибудував полк ланцюгом і прочісує околиці. Голос з ланцюга:
- Товариш генерал, а бліді поганки беремо?
- Беремо!
- Так вони ж отруйні!
- Сказано: беремо, тещі все одно що їсти.
Чоловік викликав "швидку допомогу".
- Що трапилося?
- Теща грибочками отруїлася...
- А чому вона вся в синцях?
- Так вона їх їсти не хотіла!
Зайшов в магазин. Продавчиня, усміхаючись, питає:
- Що пан хоче?
Відповідаю:
- Пан хоче сексу, але прийшов по хлібчик.
Сказав, що може три раза за ніч... Виявилось - поїсти...
Зайшов в магазин. Продавчиня, посміхаючись питає: Що пан хоче? Відповідаю: Пан хоче сексу, але прийшов по хлібчик.
Дуже погано зустрічати Новий рік в гостях! Але розумієш це тільки увечері 1 січня, вдома, коли зовсім нічого поїсти.
Чоловічий новорічний салат: Снігуронька під шубою: а під шубою крім неї самої - нічого!
1 січня, чоловік в магазині:
- А хліб у вас сьогоднішній?
- Ні, торішній!
Для когось водійська права - це кусок пластику, а для даїшника - це хлібна карточка!
- Ти гроші в валюті тримаєш чи в гривнях?
- В їжі! Получив зарплату - купив їжі на місяць - і все!
Син зі школи: Мамо, їсти
Мама: В холодильнику - борщ.
Малий: Він скис.
Мама: Занеси псові.
Він: Пес теж не хоче.
Мама: Постав назад в холодильник. Прийде тато, я йому дам.
Нинішні учні ходять із величезними рюкзаками, у яких тонни підручників та зошитів. Школа з молодих років готує їх до того, що вони працюватимуть кур'єрами з доставки їжі.
- Іванку, коли мені було сім років, як тобі, у мене не було ні батька, ні матінки. Я ріс у чужих людей, часто не було чого й поїсти...
- Татку, з тих пір, відколи ти у нас живеш, тобі ж добре, тебе годують тричі на день...
Кажуть, якщо з'їсти шоколадку - одразу настрій підніметься. Брешуть! Треба ще й коньяком запити!