Розмовляють два власники собак.
- Я хотів свого сенбернара так видресувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти. Сотні разів я показував йому, як це треба робити!
- Ну і як успіхи? Гавкає він тепер, коли голодний?
- Ні, але він тепер нічого не їсть, поки я не загавкаю...
Збиває мотоцикліст горобця. Совість замучила, повертається. Горобець без тями, але наче живий. Забрав його мотоцикліст додому. Посадив до клітки, налив води, поклав хліба. Тут у нього дзвонить телефон, пішов він до іншої кімнати розмовляти. Цим часом горобець приходить до тями. Роззирається навколо. Б'є себе крилом по лобі і кричить: Клітка, хліб, вода... О, Господи! Я вбив мотоцикліста!
Мати споряджає сина в похід.
- Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів...
- Навіщо?!
- Ну, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з'їси.
- А цвяхи?
- Звичайно, і цвяхів поклала.
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, вклади цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розсипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає.
Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...
Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!
Кращий друг - це не та людина, яка приходить до тебе в гості для того, щоб поїсти... найкращий друг - це та людина, у якого можеш поїсти ти.
Родичі - це група осіб, які збираються періодично перерахувати і смачно поїсти з приводу зміни їх кількості.
Він: що робиш?
Вона: їсти готую.
Він: що готуєш?
Вона: начебто суп, а там подивимося...
Іноді так хочеться стати їжаком... Зібрати в торбинку всяку фігню... і повільно піти в туман.
Як я міг так помилитися?!... - бурмотів їжачок злазячи з кактуса.
- Миколо, ти ковбасу любиш?
- Їсти люблю, а так - ні.
Трирічна донька дає татові грушу:
- Тато, поїж!
Він бере у неї грушу, починає їсти. Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
- Тато, поїж!
Він не зрозумів і починає їсти активніше. Донька вже майже в сльозах:
- Тато! Поїж!
Він їй:
- Доню, так в чому справа, я їм!?
- Тато, плинеси ніз і поїж мені на сматоцьки!
Приходить чоловік у бюро винаходів і каже:
- Я знаю, як із лайна зробити масло.
Виділили йому грошей, надали лабораторію, за тиждень запитують:
- Ну, як?
- Поки їсти не можна, але мажеться добре.