🍲 Анекдоти про їжу

Анекдоти про їжу

Колобок та його комп'ютерні дружки в лісі

Жили були дід та баба. Каже старий старій бабі:
- Стара, давай колобка зліпимо і нехай він змайструє перший у лісі комп'ютер.
Бабка погодилася, зліпила колобка, доручила йому зібрати комп'ютер. Котиться Колобок лісом, бачить - вовк іде. Колобок у нього й запитує:
- Вовче, а Вовче, а хочеш системним блоком стати?
- А що це таке?
- Це означає, що ти будеш сидіти і тебе люди годувати самі будуть: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказав Вовк і став системним блоком. Йде колобок далі. Раптом бачить - лисиця, він їй і каже:
- Лисо, а Лисо, а хочеш бути монітором?
- А що це таке?
- Ну, це коли ти будеш дивитися на людей, підглядати, а вони нічого й не запідозрять.
- Хочу! - сказала Лисиця і стала монітором.
Покотився Колобок далі. Тут їжачок дорогу перебігає. Він його зупинив і питає:
- Їжачку, а Їжачку, а хочеш бути клавіатурою?
- А що це таке?
- Це коли люди тобі будуть спинку чухати, та погладжувати щодня, а ти лежати будеш.
- Хочу! - сказав Їжачок і став клавіатурою.
Пішов Колобок далі. Бачить - миша біжить. Він її спіймав і питає:
- Мишко, а Мишко, а хочеш бути комп'ютерною мишкою?
- А це що таке, і як?
- Це коли люди тебе щодня за шкірку братимуть і тягатимуть по килимку туди - сюди, туди - сюди.
- Та пішов ти в дупу, Колобок!
Відтоді у мишки в дупі колобок...

Лев, заєць і туалетні таємниці лісу

Побудували звірі в лісі громадський сортир. Збирає всіх звірів лев і каже:
- Хто хоч що-небудь із сортиром зробить - придавлю!
Наступного дня звірі зібралися, бачать - у сортирі вікно вибито. Ну, лев і питає:
- Хто зробив?
Виходить уперед заєць і каже:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, йду я сьогодні вранці повз сортир, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся, і у вікно викинув.
- Ну, гаразд, справді, не винен. Іди.
Наступного дня звірі зібралися, знову скло вибито.
- Хто зробив?
Знову заєць:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, сиджу я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок іде, я його схопив, підтерся, а хто перший у вікно вилетів, я не пам'ятаю...

Анекдоти про їжу

Вовк і загадки: сміх крізь сльози

Заєць каже вовку:
- Якщо відгадаєш три загадки, дозволю тобі мене з'їсти.
- Згоден.
- Пара чорних, блискучих, зі шнурками стоять біля дверей.
Вовк мовчить.
- Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорних, блискучих, зі шнурками стоять біля дверей.
Вовк мовчить.
- Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, квакає, починається на ля", закінчується на "гушка".
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків!".

Лев і заєць: сміх у лісі під загрозою!

У лісі почався голод. Лев, як цар звірів, збирає на
галявині в лісі рать і каже їм:
- Оскільки я ваш цар, ви зобов'язані мене нагодувати.
Якщо мене хто-небудь не нагодує, я буду змушений бити його своїм великим і потужним членом по голові.
Звірі все все зрозуміли і розбіглися. Вовк приніс барана, лев подякував вовку. Лисиця принесла курочку, а заєць приніс капусти. Лев до зайця:
- Сюди косою.
Бере зайця і давай його бити по голові своїм великим і потужним членом.
А заєць сміється. Лев у подиві запитує косого:
- Ти що косий, я б'ю тебе, тобі боляче, а ти сміхом заливаєшся?
Заєць йому у відповідь:
- Льова! Он Їжачок кошик із грибами несе, а за базар треба відповідати.

Анекдоти про їжу

Вовк та заєць: небезпечні ідеї у глибокій ямі

Потрапила якось у глибоку яму ціла купа звірів.
Йшов час. Усі зголодніли. Стали вирішувати, кого першим з'їсти.
Заєць і каже: А давайте з'їмо саму руду".
Коротше, з'їли лисицю.
Через деякий час знову всім захотілося їсти.
Заєць і каже: "А давайте з'їмо самого клишоногого".
Коротше, з'їли ведмедя. Минуло ще кілька днів.
Заєць: "А давайте з'їмо самого... "
Вовк: "Ось-ось, найдовговухішого".
Заєць (поплювавши на лапи і пригладжуючи вуха): "Пizдець ослу". ".

Несподіваний конкурс між вовком і зайцем

Знайшли вовк і заєць мішок їжі, і стали сперечатися кому він дістанеться, і вовк запропонував:
- Давай тому дістанеться, хто іншому більше зубів виб'є?
Зяць погоджується. Вовк запропонував:
- Ти перший.
Заєць розбігся і як хрясь вовку по щелепі. Вовк випльовуючи зуби:
- Фефть.
Вовк бере зайця за вуха і трясеться йому по зубах, у зайця навіть ледве вуха не відвалилися! Заєць випльовуючи:
- Фифире!
- Як фифире! - дивується вовк.
- А в мене всього фифире!

Земляки в найнеочікуванішому місці

Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану, де місцеві дикуни спіймали його і збираються з'їсти. На вогонь поставили величезний казан із водою, гримлять барабани, жрець місцевого значення стрибає в дикому танці. Раптом в одному з барабанщиків мужик розгледів знайомі риси.
- Браток! Ти часом не земляк будеш? - прошепотів він.
Барабанщик покосив на нього оком і, насупившись, відповів:
- Земляк. Але дуууже голодний.

Острів, де національності змагаються в гуморі

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна група людей:
- два італійці та італійка,
- два французи і француженка,
- два німці і німкеня,
- два греки і гречанка,
- два англійці й англійка,
- два болгарина і болгарка,
- два шведи і шведка,
- два ірландці та ірландка,
- два росіянина і росіянка.
Через місяць.
Перший італієць вбиває другого через італійку.
Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ.
Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись.
Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними.
Англійці чекають, щоб їх представили англійці.
Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на болгарку - і вирішують плисти.
Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу і податків.
Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод.
чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у англійців сексу немає.
Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи
стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ, включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами.
Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першої дитини. Він регулярно
відвідує шведку для вивчення англійської мови.
Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті.