У божевільні. Хворий тягне по підлозі на мотузці зубну щітку. Підходить лікар:
- Що, з песиком прогуляєшся?
- Це щітка.
Лікар пішов далі. Хворий відійшов і каже, звертаючись до щітки:
- Ну що, Бобік, круто ми його надурили?
- У вас високий тиск, тому вам потрібно негайно відмовитися від кави і коньяку!
- Зрозуміло, лікарю... Тільки чай і горілка!
У гінеколога:
- Лікарю... ваш перстень мене дряпає...
- Це не перстень, це годиник!
- У жовчному міхурі у вас камені, у сечі пісок, у легенях вапно...
- Лікарю, скажіть, де в мене глина і я почну будуватися!
У кабінеті жіночої консультації під час обіду двоє невідомих у масках та в халатах під виглядом лікарів протягом години проводили прийом та огляд.
Українець їсть курку в двох випадках:
або курка при смерті, або він в лікарні...
У лікарні коридор був таким світлим і довгим, що кум, про всяк випадок, перевірив пульс.
У лікарні лежать двоє постраждалих. Один питає іншого:
- Ти як сюди потрапив?
- А, я з даху впав. А ти?
- Дивись, куди падаєш!
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і звітують головному лікарю:
- Пожежу загасили, п'ятьох відкачали, двох не змогли...
- Тю на вас, хлопці... Тож морг горів...
У лікаря:
- Відкрийте рот і скажіть букву "П".
У магазині:
- Мені б коробочку хороших цукерок, але так, щоб не дуже дорого.
- Вам для дівчини?
- Мені для лікаря.
- Віддячити чи помститись?
У мене алергія у вигляді нежиті. Лікар прописав новітній препарат. Побічні ефекти: сонливість, біль в очах, шум у вухах, нервозність, безсоння, судоми, сухість у роті, блювання, депресія, гастрит, діарея, запор, головний біль, носова кровотеча.
Сиджу, думаю - може, чорт з ним, з нежиттю?
У моєму віці про принца вже не мріють. Мені б зі стоматологом замутити...
У нас такі лікарства, що ними можна сваритися:
- Ну ти і Волтарен!
- На себе подивись, Імудон!
У психлікарні крик із палати:
- Я посланець бога!
І крик з іншої:
- Я нікого не посилав!