Приходить блондинка до травматолога з перев'язаними рукою і ногою. Лікар запитує:
- Що сталося?
- Я пилосос вимикала, а він мене струмом у руку вдарив!
- А з ногою що?
- Ну і я його вдарила, а що мені було робити?
Приходить шалена блондинка до сексопатолога:
- Лікарю, зі мною щось не гаразд!
- По-моєму, y вас усе чудово.
- Тоді чому мій чоловік входить у мене вп'ятеро рідше, ніж в Інтернет?
У лікарню привозять блондинку, у якої вказівний палець увесь у крові. Вона пояснює - це тому, що вона хотіла покінчити життя самогубством і в себе стріляла.
- Це як, у палець?
- Ідіоти! Звісно, не в палець. Я спочатку хотіла стріляти в груди.
- Ну?
- Але в мене груди такі гарні. Не хотіла псувати. Вирішила в рот стріляти.
- І що?
- Але в мене ж такі зуби - перли. Сунула дуло у вухо.
- А потім?
- А потім подумала - буде постріл, шум. Але ж краще померти в тиші. І інше вухо пальцем заткнула.
Безкоштовна медицина починається з платних бахіл.
А платна медицина - із безкоштовних бахіл.
Гінеколог:
- Це що?
- Ну як що? Піся!
- Я розумію. Чому не голена?
- Чоловік не дозволяє голити.
- Де чоловік?
- В коридорі.
Лікар приводить з коридору чоловіка.
Лікар:
- Це що?
Чоловік, довго милуючись, каже:
- Ну як що, піся.
Лікар:
- Чому ви голити їй не дозволяєте?
Чоловік:
- Я не заперечую, нехай голить.
Лікар жінці:
-А ви казали - не дозволяє!
Жінка:
- Це - не мій чоловік.
Що краще пити при простуді?... Молоко з медом, чи коньяк з медсестрою?
Вчителі та лікарі вийшли на мітинг щодо підвищення зарплати. З трибуни до них звертається чиновник:
- Вам робота подобається?
(хором) - Подобається!
- Так Ви ще й хочете, щоб за задоволення вам платили!?
- Чому у тебе мізинці в гіпсі?
- Зламав.
- Одночасно два?
- У вухах колупався і чхнув...
Акція в приватній клініці. Прийди з одним діагнозом, отримай другий в подарунок!
Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона - лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором'язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, - говорить вчитель. - Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитину? - Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP/IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?
Кафе поблизу лікарні. Щодня його відвідує мужик і замовляє дві склянки горілки. Пояснює буфетниці:
- Мій друг у лікарні, я п'ю за себе та за нього.
Вкотре приходить і замовляє лише одну склянку. Буфетниця:
- Невже друг помер?
- Та ні, я просто пити кинув.
- Давай вип'ємо.
- Не буду.
- Чому?
- За трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені суворо заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.
- Це в тебе в руках пляшка вина?
- Ні, це ліки від депресії.
- А схоже на пляшку вина.
- Ти що, лікар чи що?
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає. А той з торбами, впрошує. Ну, пропусти його в палату...
- Ой, куме, біда ж яка... А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки. А ти в комі...
- Кома - це ще не крапка. Наливай!
Багато хто вважає алкоголізм хворобою. У такому разі виплатіть мені лікарняні за три роки!