Двоє поліцейських дзвонять у відділення:
- Що у вас?
- Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру щойно вимиту підлогу. Швидка забрала його в лікарню.
- А дружину затримали?
- Ні, підлога ще мокра.
Боже мій! Який тісний світ! - радів лікар, призначаючи даїшнику по сім клізм на день.
- Алло, це пожежна частина?
- Так, що горить?
- Та нічого не горить, просто тут поліція б'ється з лікарями, а я не знаю куди дзвонити!
Мама зустрічає дочку з дискотеку.
- Прийшла?
- Прийшла!
- А чого так пізно?
- А ти мабуть вже всі лікарні обдзвонила?
- Обдзвонила!
- Всі морги обдзвонила?
- Обдзвонила!
- А мені чого не подзвонила?
Двоє п'ють пиво:
- А пивко якесь пінисте!
- Лікарю, ну ти дістав своєю латиною! Що, не можеш українською сказати, що пиво погане?!
Лікар:
- Приготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пиво...
Сидить чоловік у барі, пиво п'є. Раптом залітає якийсь хлопець і кричить:
- Васю, поки ти тут сидиш, там на вулиці твою дружину гвалтують!
Чоловік схоплюється, розштовхуючи всіх, вибігає із закладу і кулею вилітає прямо на середину вулиці.
У цей момент його збиває вантажівка.
Через два тижні він приходить до тями в реанімаційному відділенні лікарні і думає про себе:
- Так, нерви стали ні до біса! І звуть мене як Льоша і дружини в мене ніколи не було...
Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути. Хтось каже - лікарем, хтось - космонавтом, хтось - пожежником... А Вовочка - Дідом Морозом. Вчителька запитує:
- Але чому?
- А тому! Класна робота: тиждень поквапився - і рік вільний!
Дід Мороз приходить до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Я не вірю в себе.
Лікарю, ви лікуєте боязнь відкритих просторів?
- Звичайно.
- А закритих?
- Звичайно.
- Бачте, у мого сина і те, і інше.
- Аааа, квакерів ми не лікуємо.
Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки, лікар каже:
- Ви дуже хворі. Виходить, так: на роботу не повертайтеся, ідіть прямо додому.
Роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшки ось цих ліків, що
я вам зараз готую. Через деякий час ви відчуєте легку дрімоту.
Нікому не відчиняйте і не відповідайте на телефонні дзвінки, поки не почуєте три
коротких стуку в двері...
Якось один завзятий рибалка відморозив на риболовлі свою чоловічу гідність. Приходить до хірурга і каже:
- Докторе допоможіть, врятуйте його...
Лікар подивився, помацав і каже:
- Прийміть співчуття, але доведеться різати... зовсім, уже нічим не допоможеш...
Мужик весь у засмучених почуттях вирішив спробувати щастя, пішов до дитячого лікаря, розповів йому, так, мовляв, і так, хірург, каже, різати треба... А дитлікар відповідає:
- Ну, ви, не засмучуйтеся, ну-ка встаньте ось на цей стільчик... так, а тепер пригайте з нього... ага, ось він сам і відвалився, а то, розумієш, цим хірургам, аби різати всіх...
У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнтові-рибалці.
- Це після риболовлі...
- Риболовля, навпаки, заспокоює...
- Згоден із вами, лікарю. Але я ловлю рибу в забороненому місці.
Липень місяць. Число десь 17-те. Приїжджає комісія в дитячу лікарню з перевіркою заходить в хол і бачить: посеред залу ялинка (прикрашена новорічними прибамбасами), а довкола цієї ялинки діточки з Дідом Морозом і Снігуронькою хоровод водять. Очманіла комісія прибігають до головного лікаря:
- Що це у Вас в холі відбувається?
- Як що? Новий рік зустрічаємо.
- Новий рік же в січні.
- Ну так вони до січня не доживуть.
Мужик прийшов до лікаря:
- Лікар, у мене все асоціюється з сексом...
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гарячіше і палке.
- А кисіль? -
Так само швидко кінчається.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...