Сором'язливість на прийомі у лікаря
До гінеколога заходить молода дівчина.
- Роздягайтесь - каже лікар.
- Лікарю... я стидаюсь...
- Добре я виключу світло.
- А куди покласти одяг?
- Так кладіть прямо на мій...
👩⚕️ Анекдоти про лікарню
Лікарські рецепти для тих, хто не чує пердежу
- Докторе! Я дуже погано чую!
- Цікаво! І наскільки ж погано?
- Ну... ось перну і навіть цього не чую!
- Чудово! Я випишу вам ось ці надзвичайно ефективні новітні ліки!
- Як добре, лікарю! Тепер я буду краще чути?
- Ні! Голосніше пердіти!
Кульгавий марафонець: як дивляться змагання!
До лікаря приходить кульгавий чоловік і говорить:
- Лікар, я отримав травму під час марафону.
- Як це сталося?
- Я відлежав ногу, поки дивився цей марафон по телевізору.
Бабуся з кмітливим способом обходить рекомендації лікаря
До лікаря приходить старенька. Лікар, оглянувши її, каже:
- Бабуся, постарайтеся якомога менше ходити по сходах. Заходьте через тиждень.
Пройшов тиждень. Прийшла старенька, після огляду лікар і каже:
- Ну ось, вже набагато краще, можете починати потроху ходити по сходах.
- От спасибі, синок, а то я щось вже замучилася по водостічній трубі лазити...
Шлунок болить, але пити не перестаю!
До сільського лікаря прийшов п'яниця.
- Лікарю, в мене шлунок болить.
- П'єте?
- П'ю, але не допомагає.
Вартість сну: чому анестезіолог дорожчий?
Друг провідує друга перед операцією:
- Значить так, санітарам по 10$, хірургу - 200, анестезіологу - 500.
- Я вибачаюсь, але анестезіологу - 500? Тільки щоб заснути?
- Заснути можна і за 10. Інші - щоб прокинутися.
Краса в дзеркалі: правда чи комплімент?
Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...
- А про п'ятидесятирічну дупу він нічого не говорив?
- Ні... Про тебе він не питав!
Лікарські рецепти для сплячих чоловіків
Дружина прийшла до лікаря і повідомила, що її чоловік розмовляє уві сні.
- Я можу виписати вам ліки, від яких він перестане розмовляти.
- О ні, просто випишіть мені такі ліки, від яких він почав би говорити виразніше.
Коли не знаєш, який джміль укусив
Дівчина прибігає до лікаря:
- Лікарю, допоможіть! Мене вкусив джміль!
- Нічого, зараз намажемо маззю.
- Але як ви його зловите? Джміль, напевно, вже далеко полетів!
- Та ні ж, я намажу те місце, де він вас вкусив.
- А-а-а, це було в парку на лавці, під деревом.
Лікар, закочуючи очі:
- Ні, я помажу вам ту частину тіла, куди вас вкусив джміль, і все пройде.
- Так би й сказали, докторе! Джміль вкусив мене в палець.
- Який саме?
- Звідки я знаю? Як на мене, так усі джмелі однакові.
Стоматолог на зв'язку: дзвінок під час пломби
Дівчині ставлять пломбу. В цей час у неї дзвонить телефон. Стоматолог бере трубку й каже: У неї зараз рот зайнятий, я закінчу, вона виплюне і вам передзвонить...
Сходи і жінки: що важче для серця?
Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що скаржитеся?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...
Дієта для кабанчика: чи не забагато кабачків?
Дієтолог - пацієнту:
- Значить так, от ваша дієта: на день 300г тушкованих кабачків, 400г зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.
- Лікарю, а дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?
Життя в Україні: плата за все і всім!
Живемо як в Китаї: в школу - дань, чиновнику - сунь, даїшнику - кинь, лікарю - винь, а зарплати - хунь.
Лікар з жінкою: як покращити чоловічу балакучість?
Жінка прийшла до лікаря і сказала, що її чоловік уві сні розмовляє.
- Я можу виписати вам ліки і він перестане розмовляти.
- Краще випишіть щось, щоб він розмовляв чіткіше...
Лікар і мисливець: несподівана зустріч у лісі
Завзятий мисливець зіткнувся з місцевим лікарем:
- Знаєте, шановний, що я сьогодні підстрелив?
- Знаю. Я його вже перев'язав.