Анекдоти про армію

- Людині властиво помилятися... - здалеку почав командир військової частини розмову з дружиною сапера...

- Пане майор, а що робити, якщо я раптом наступлю на міну? - Стандартна процедура, рядовий. Доведеться підстрибнути на 30 метрів вгору і розповсюдитись по широкій території.

Всупереч порадам військових ніколи не закривайте очі і не падайте ногами в бік ядерного вибуху, бо в будь-якому випадку ви бачите це шоу перший і останній раз в житті.

Муштрує офіцер солдатів, підходить до одного й запитує: - Чому серга в вусі? - Винуватий, пане лейтенант, забув витягти! - Це батько твій забув витягти...

Заслали поручика Ржевського за непристойну поведінку в далекий гарнізон. Приїхав, його там зустрів корнет. Поручик: А скажіть корнете, чи є в місті жінки для мене? Корнет відповідає: - Ні, пане поручик! - Як? Невже жодної? - Та є одна - донька губернатора! Мила, незаймана дівчина! Тільки батько поведений на війні чоловік! Повний ідіот! - Корнете, я її спокушу! Увечері бал у губернатора. Поручик танцює з дівчиною, розповідає їй жарти. Дівчина розм'якає і тут поручик каже їй: Мадам, сьогодні опівночі я прийду до вас! Дівчина шокована: Хам, нахаба. Дає йому ляпаса та біжить скаржитися до батька. Батько каже: Нічого доню. Нехай приходить, а ми його тут і накриємо! Я сховаюся в шафі! Ніч. Дівчина в ліжку, батько в шафі. Б'є опівніч. Раптом до будинку вривається поручик на чолі з загоном гусарів та командує: Троє у спальні, двоє у шафи. Сам підходить до ліжка і робить свою справу. 10 ранку. Дівчина піднімається з ліжку і томним, повним насолоди голосом каже: Тато! ТАТО! ТА- ТО! Батько з шафи: - Що тобі? - Тато, який чоловік! - Як твоя мати повія, царство їй небесне! Який чоловік, який чоловік... ЯКИЙ КОМАНДИР!

Порядний англійський будинок, уся сім'я тільки що пообідала, покоївка прибирає із столу, батько сімейства читає газету: - Подумати тільки, які жахливі ці американські солдати! Учора в барі троє солдатів з американської ракетної бази зґвалтували офіціантку! Дружина(у жаху): - Ох! Троє солдатів!... Дочка(мрійливо дивлячись в стелю): - Ах! Троє солдатів!... Покоївка(зі зневагою): - Ха! Троє солдатів...

- Товаришу сержанте, можна? - "Можна" за член потриматися! - Ой, винен... Дозвольте... - Ну, потримайся...

- Сашко, чого похмурий такий? - Та от Маринка, наречена, мене з армії не дочекалася... Курво, два тижні до дембелю залишилося! - От падлюка... Ну нічого, приїдеш - вставиш по повній! - Так чого їхати? Вона вже тут. Під ранок з поїзда заходить на КПП, черговий спить, а я фельдшерку обробляю у кімнаті для гостей... і двері, курво, навстіж! Скучила, бачте...

Жінки в армії Підйом! - командує старшина жіночому взводу. - Старшина, - доноситься сонний голос з одного з ліжок, - не треба так голосно ділитися своєю радістю...

Прийшов хлопець після армії - артилерист. Вирішив він вступити до медичного інституту на кафедру гінекології. Подумав, книжок почитав і пішов. Екзаменатор: - Яка відмінність між чоловіком і жінкою? - О, це дуже просто - первинні і вторинні статеві ознаки..., - і починає розписувати - первинні у чоловіків такі, у жінок інші, вторинні такі, у жінок інші. Екзаменатор задоволений: - Ну, і останнє запитання, я думаю з вашими знаннями, ви легко на нього відповісте. Де у жінки знаходиться клітор. - Так, запитання дійсно нескладне. Намазуєте палець солідолом, ведете від шиї по хребту, після другого клацання.

До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз. Після скинутого пальто - оплески. Після скинутої сукні величезні оплески. Після скинутого ліфчика шалені оплески. Після скинутих трусиків... тиша. Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша! Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся...? Хтось із залу шепоче: - Однією рукою не по аплодуєш...

Кінець семестру. У групу призначають нового класного керівника. Той нікого не знає, тому збирає студентів в аудиторії, бере журнал і починає вивчати їх успішність. Після чого прорікає: - Так, Комань, адже по тобі армія плаче, ох плаче. Голос із задніх рядів: - Хай плаче, хай хоч вся заридається, мені по барабану, я дівчина.

Викладач - студентові: - Ви були в армії? Студент: - Ні, а що? Викладач: - Та так, можу влаштувати.

Біля входу в гарнізонну фотографію висить таке оголошення: "Спійману офіцерами і прапорщиками в неділю рибу збільшуємо до будь-якого розміру".

Напередодні Різдва. Мама бере Вовочку з собою в універмаг, щоб дати можливість поспілкуватися з самим Дідом Морозом. Як тільки вони увійшли в універмаг, Вовочка, у якого, як кажуть, шило в одному місці, тут же кидається в зал іграшок і застрибує на дерев'яний кінь, що розгойдується (якого там виставлено спеціально для цього). Мама дає йому покататися на цьому коні 10 хвилин, 20, півгодини, потім намагається дати йому зрозуміти, що вже час іти, але марно. Мама йому і з Дідом Морозом поговорити пропонує, і обіцяє йому всіляких іграшок, цукерок та багато чого ще - безрезультатно. І ось, коли мама вже на межі істерики, до відділу іграшок входить Дід Мороз власною персоною та пропонує мамі свою допомогу. Мама, природно, погоджується, хоч уже й не вірить у успіх. Дід Мороз щось шепоче на вухо Вовочку, який одразу зістрибує з коня, біжить до мами, бере її за руку, і вони йдуть. Мама питає у Вовочки, що сказав йому Дід Мороз, але той лише бурмоче щось невиразне. Удома мама знову намагається з'ясувати це у Вовочки, але той знову нічого не каже. Нарешті, мамі вдалося його розговорити, і Вовочка відкриває їй цю таємницю: - Він мені сказав: "Ти, ублюдок, швидко зліз з цього сраного коня, а то ща як вріжу по харі, до армії ревітимеш!".