Анекдоти про суд

Адвокат телеграфує клієнту: "Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію або бальзамування?" Клієнт відповідає: "Замовте все, не хочу ризикувати".

Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. Молодий колега запитує: - Соломон Моісейович а який найвдаліший день у вашій кар'єрі? Той відповідає: - Найбільш вдалий день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль. - Але дозвольте, Розенблюм з контори Шаєвич вигравав за день і побільше! - Молодий чоловіче, я виграв дев'ять судів в карти у директора Одеського морського пароплавства!

Одесит обізвав одну жінку коровою. Та подала до суду за образу особистості. Суд присудив обвинуваченому публічне вибачення прямо у залі суду. - Пане суддя, - запитує засуджений, - а якби я на корову сказав: 'мадам' мені б нічого за це не було? - Ну, звичайно, ні! - У такому разі: Вибачте, мадам!

Два одесити тихенько розмовляють у залі суду. - Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти? - Бо після цього таки доведеться довго сидіти...

Перехожий: "Секс це хвороба, тому що вимагає постільного режиму". Лікар: "Яка ж це хвороба, якщо витрачається стільки сил? Це робота!" Інженер: "Яка ж це робота, коли всі лежать, а знаряддя виробництва стоїть? Це процес! " Адвокат: "Який же це процес, якщо один дає іншому? Це хабар!" Прокурор: "Який ж це хабар, якщо двоє задоволені? Це мистецтво!" Актриса: "Яке ж це мистецтво, якщо немає глядачів? Це наука!" Професор: "Яка ж це наука, якщо найгірший студент може зробити те, що я не можу? Це угода!" Єврей: "Ви вже мене вибачте, але яка ж це угода, якщо вкладаєш більше, а виймаєш менше? Це таки грабіж!".

У залі суду адвокат звертається до свідка: - Для вашого соціального походження ви дуже розумні... Свідок йому: - Якби я не був під присягою, я б безумовно відповів на комплімент тим же.

Я зателефонував приятелеві і запитав, що він робить. Він відповів, що працює над "акво-термічною обробкою кераміки, алюмінію і сталі в умовах обмеженого середовища". Я був вражений... Поцікавившись, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини.

Знаєте, чому розбита тарілка на щастя? Тому що її потім мити не треба.

- Чому в суді кажуть "ваша честь"? - Приколюються.

- Підсудний, поясніть суду, що сталося з вашою дружиною? - Після того, як ми з нею трохи посварилися, і вона закрилася на балконі, за тиждень голодні люті синиці обклювали її до скелета.

- Підсудний, як же ви примудрилися нанести 27 ножових поранень в серце, це ж неможливо! - Показати?

Вирішили синоптиків розстріляти за те, що жоден їх прогноз не збувся, привели на площу. Народ висловлює повне схвалення. Барабанний дріб. І раптом дядько з натовпу кричить: - Стійте! Не треба їх розстрілювати! Вони ще можуть принести людям користь! Головний суддя (в сумнівах): - Ви думаєте? І що ви пропонуєте? - Пропоную їх повісити! Нехай хоч напрямок вітру показують...

- Ви кажете, що не вмієте битися. Як же тоді ви змогли вбити трьох грабіжників котрі на вас напали? - Пане суддя, мій тато спецназівець вчив мене в дитинстві не битися, він вчив мене - вбивати...

Новини спорту. Вчора судді зняли зі змагань метальника списа, який з другої спроби почав кидати свій снаряд не на дальність, а на точність.

Молодий адвокат запитує старого: - Соломон Мойсейович, назвіть найбільш вдалий день у вашій кар'єрі. - Найвдаліший день був, коли я виграв п'ять судів поспіль. - Але я чув, що інші адвокати виграють за день і більше! - Молодий чоловіче, в той день я виграв в карти п'ять суден у директора Одеського морського пароплавства!