А моя жінка на секретному заводі працює в нічну зміну, їх там змушують пити, щоб вони не пам'ятали, що роблять... вона нічого не пам'ятає, приходить кожного ранку, ледве на ногах стоїть... але гроші не маленькі приносить...
Віддалася роботі. Думала, що за гроші. Дивлюся на зарплату - так ні, по любові.
Будь-який каприз за ваші гроші. Ви платите - я вередую.
Гроші псують чоловіка! Тому поряд з ним завжди повинна бути жінка - для зняття порчі!
Догляну молодого симпатичного чоловіка з грошима. Оплата за домовленістю.
- Ненавиджу свого чоловіка...
- Чому?
- Учора я попросила у нього сто доларів на салон краси.
- Не дав?
- Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.
- В тебе в кишені 100 гривень, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей?
- У мене буде сто гривень.
- Ти погано знаєш математику!
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!
2 автомобіліста:
- Учора купив собі новий антирадар.
- Ну і як?
- Та, не подивився, що випущений за ліцензією ДАІ.
-?!?
- І тепер він за триста метрів до даішника починає кричати: діставай гроші, гроші діставай!
Машина інкасаторів зіткнулась з машиною поліцейських... Дві години не могли розібратись де чиї гроші...
Ідея для пивбару:
Пиво безкоштовне, а ось туалет уже за гроші...
Через декілька років викладач зустрічає свого колишнього студента:
- Чи достатньо тобі знань, отриманих в інституті?
- Знання досить, тільки грошей не вистачає.
Щастя, це коли теща живе в селі, і у неї немає мобільника, інтернету, і грошей на дорогу.
- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І чи довго це буде із задоволенням тривати?
- Поки вона віритиме, що мій запорожець жере 50 літрів на 100 км.
Теща до зятя:
- Не знаєш, куди зараз краще вкласти гроші?
- Моя кишеня завжди до ваших послуг мамо!
В аптеці:
- Дайте, будь ласка, від нежитю щось ефективне, але не дуже дороге.
- Ось хустинки паперові, чотири гривні.