Отже йде шлюбна церемонія у церкві... Усе проходить добре.
Після, молодий підходить до священика й говорить
-(наречений) Так.. скільки я вам винен?
-(отче) дайте мені стільки грошей, на скільки гарна ваша дружина...
-(наречений) Суне руку в кишеню, дістає 10 копійок і дає священику.
Отче у здивуванні підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого й віддає їх назад...
Мама інструктує доньку перед весіллям:
- Нехай він витратить більше грошей на Твоє весілля!
- Але ж навіщо, мам?
- Шоб потім йому було шкода з тобою розлучатися!
- Звідки в тебе так багато грошей?
- На подарунок тобі до річниці весілля збирав.
- Ой, що так мало?
- Шикарне весілля ти зробив, де стільки грошей узяв?
- Та відкладав помаленьку на чорний день, так ось він і настав!
Навіть не думайте падати духом. Падають окупанти і курс рускава рубля. Слава Україні!
- Хана Америці! - подумав росіянин, прочитавши на обміннику: Доларів немає!
Кацап в сільському туалеті роняє 100 рублів.
- Чьорт вазьмі, сто рублєй в гавно ураніл. Ну не палєзу же я за сотнєй туда.
Витягує з гаманця ще 1000 рублів і кидає до сотні.
- А вот за тищусто можно і залєзть.
- Вільна каса!
- Даблчіз меню, будь ласка.
- Бажаєте придбати відірвану долоньку російського солдата? Усі гроші - на ЗСУ.
- Давайте дві.
Російська мама взяла кредит на 7 мільйонів рублів в заставу мертвого сина, який на момент заключення кредитного договору був ще живий... Вона вірить в ЗСУ!
Мій брат працює хірургом в москві. Ріже москалів, ще й гроші отримує.
- Я чув ваш син у Москві працює...
- Так, так! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!
Один крутелик телефонує іншому:
- Слухай, давай махнемо на сафарі, я знаю де путівки дешеві.
- Скільки?
- Ну, там різні ціни. Полювання з дружиною на лева - п'ятсот доларів... З левом на дружину - всього сотка...
Два туриста прийшли до готелю, власник якого пропонує їм маленький брудний номер.
- Ну і скільки коштує цей свинарник?
- Для однієї свині - два долари, якщо для двох - три.
- У будь-яку подорож я беру з собою талісман, який завжди мене виручає.
- І що це за предмет?
- Кредитна картка зі ста тисячами доларів.
Дама заходить в дуже дорогий бутик.
Продавець:
- Добрий день, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є?
- Ні...
- Ну і що ти приперлась, йшла б на ринок!
- У мене картка.
- І знову добрий день!