Анекдоти про гроші

Чоловік на курорті: - З тієї хвилини, як познайомився з вами, я не можу ні їсти, ні пити, ні курити... - Ви так сильно покохали мене? - Ні, просто на все це не залишилося грошей!

- Куме, ти онукові в навчанні допомагаєш? - Звичайно, куме. У нас з ним домовленість: за відмінні оцінки я йому даю 300 гривень, за хороші 200, а за погані 500 забираю. - І скільки він вже заробив? - Підробляє на автомийці у вихідні, борги віддає...

- Куме, а що таке секс? - Це куме, як кредит. Одним дають, а іншим відмовляють.

- Дай в борг 500 гривень. - Є тільки 300. - Давай 300, 200 будеш винен.

Варю Шарику суп з курячих голів... Варю і думаю: "Ще пару підвищень цін, і буду я їсти з Шариком з однієї каструлі".

- Як звести жінку з розуму? - Дати їй купу грошей і зачинити всі магазини.

- Куме, ви що вчора робили? - Пили. - А що у вас учора було? - Гроші.

Вчора дружина затягла мене до магазину парфумерії. Тут підходить продавець-консультант: - Чи можу я вам допомогти? - Можете! Виженіть нас звідси, будь ласка.

В магазині: - Нам три пляшки горілки. - Ваш паспорт, будь ласка. - Нам не в кредит, у нас вся сума собою.

- Татусю, можна я тебе поцілую? - Грошей немає! Мене вже мати поцілувала.

Дві куми пішли на іподром і вирішили зіграти на бігах. - Кумо, на якого коня будемо робити ставки? - А ти який номер бюстгальтера носиш? - Я - третій. - А я - четвертий. Разом буде сім, значить ставимо на коня під номером сім. Закінчився заїзд. Першим прийшов кінь під номером сім, куми виграли пристойну суму грошей. Прийшли додому, пригостили чоловіків, розповіли, як робили ставку. Наступного дня чоловіки вирішили самі спробувати. - Куме, на якого коня ставку робитимемо? - Куме, а скільки разів ви за ніч жінку любите? - Три. А ви, куме? - Чотири. Значить, сім. На коня під номером сім ставимо. На фініші першим був кінь під номером два. - Бачиш, куме, якби ми не брехали, були б і ми виграли.

Іноді мені здається, що в мене цікаве, яскраве і повноцінне життя. А потім закінчуються гроші...

- Миколо, даси мені гроші? - Ні, Галю, мене сьогодні голова болить.

- Куме, якщо ціну пляшки горілки збільшити до ціни костюма, що б ви купили: горілку чи костюм? - А навіщо мені такий дорогий костюм?!

Сиджу в кав'ярні, п'ю каву. Підходить чоловік і каже: - Можна я за вас розрахуюся? Ну, я не розгубилася, дістала рахунки за воду, світло, тепло і борг по кредиту.