🏦 Анекдоти про гроші

Комерційні секрети бідних жебраків

Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: "Подайте бідному єврею", у другого: "Подайте бідному арабу". Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей.
Перехожий підходить до єврея, кидає гривню і каже:
- Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним.
Коли перехожий пішов, єврей повернувся до свого сусіда і сказав:
- Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!

Анекдоти про гроші

Життя на Привозі: гумор і реалії ринкових днів

Оголошення по репродуктору на Привозі:
"Приїжджі громадяни! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець з грошима - не засмучуйтеся! Це у нас буває".
"Громадяни продавці! При обвешивании дотримуйтесь рамки пристойності!"
"Громадяни! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обважили, то це ви можете зробити на контрольних вагах. Показаний ними точну вагу вас неприємно здивує!".

Анекдоти про гроші

Несподівані подарунки на прощання листоноші

Останній день роботи листоноші в маленькому американському містечку.
У всіх будинках його зустрічають обіймами, поцілунками. В одному з будинків його зустріла господиня голою, повела в спальню, і подарувала йому такий секс, якого він ніколи не мав. Потім вона нагодувала його прекрасним обідом, і дала йому долар. листоноша:
- А чому долар?
- Коли я сказала, що ти йдеш на пенсію, мій чоловік сказав:
"Fuck him! Give him a dollar!" А обід - це чисто моя ідея.

Чоловік, борщ і дві роботи: кумедна дилема

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!

Анекдоти про гроші

Гумор на іподромі: жінки і чоловіки в ставках

Пішли дві жінки на іподром. Вирішують, на якого коня поставити.
- В тебе який розмір грудей?
- 3-й.
- А у мене 2-й. Складаємо, ставимо на 5-й номер.
Виграють купу грошей. Вдома розповіли чоловікам. Ті наступного дня на іподром.
- Ти скільки разів за ніч дружину?
- Я три.
- А я чотири. Ставимо на 7.
Переміг кінь під номером 2.
Мораль: НЕ ТРЕБА ЛЯ ЛЯ...

Шлюбна ніч: сміх, сльози і несподівані відкриття

У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч.
- Катруся, чому ти сміялася?
- Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15!
- Галю, а чому ти плакала?
- Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала!
- Оксана, а ти чому мовчала?
- Та то, в мене рот зайнятий був!

Кумедний дядько та його незвичайна угода

Йде п'яний дядько по Окружній і захотілося йому сексу.
Підходить до повії і каже:
- Скільки?
- 100 баксів.
Дядько порився у кишенях...
- У мене тільки 100 гривень?
- За ці гроші можу помочитися тобі в долоні.
Дядько подумав і підставив долоні, потім член ляп в калюжку і каже:
- Пий бульйон, на м'ясо грошей не вистачило.