Анекдоти про гроші

На ранкових торгах російський рубль наздогнав російський корабель.

Якщо у Львівському банкоматі обрати в меню російську мову - він виплюне картку з текстом: Сиди без грошей, клятий москаль!

Бути українцем - це коли за вікном війна, а ти не витрачаєш гроші на чорний день...

По ходу російський рубль теж скоро стане 200-м...

На гроші, які рф витратила на війну, можна було б купити кожному росіянину пральну машину, м'ясорубку, труси і собачу будку...

Нова українська школа - це коли гроші збирають не на штори, а на байрактари.

- Чи знає хтось як переслати гроші в росію? - Через Сергія Притулу. Дуже надійний переказ...

Додіки знову витратили мільйони доларів на ракети, щоб продавчиня в Арома Кави, закотивши очі, пішла вмикати генератор.

Війна триває більше року, а українці досі не міняли долари на "чорний день".

Переповнений автобус. Їде така собі елегантна дама і просто сільська бабка. Давка жахлива, а від дамочки такими приємними парфумами несе. Бабка принюхується, а дамочка так гонорово: - Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм... Їдуть далі, а тут бабка не стерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло позерає на бабку. Бабка так гордо: - Квасоля лущена. 37 гривень за кіло.

Тебе дістало їздити в переповненому автобусі? Хочеш BMW X6 і 5-кімнатну квартиру? Мрієш на тиждень відпочити на Багамських островах? Хочеш гарного життя?! Тоді швидко виключай інтернет і працюй, працюй і ще раз працюй!

- Тату, дай мені ключі від машини, хочу щоб однокласники побачили, що я їжджу на тачці вартістю 10 тисяч доларів! - Ось тобі 6 гривень, синку, нехай однокласники побачать, що ти їздиш на автобусі, вартістю 50 тисяч доларів!

Якось взимку їхав в тролейбусі. Кондуктор пішла згрібати гроші з пасажирів. На її сидінні табличка: На місце кондуктора не сідати! На заледенілому вікні поруч хтось нашкрябав: У вікно кондуктора не дивитись!

Теща до зятя: - Не знаєш, куди зараз краще вкласти гроші? - Моя кишеня завжди до ваших послуг мамо!

- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає. - І чи довго це буде із задоволенням тривати? - Поки вона віритиме, що мій запорожець жере 50 літрів на 100 км.