До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить.
Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчачи встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
- Може, розповісте, що вас турбує?
- Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре.
Тихо...
У кабінеті дантиста пацієнт витягає гаманець.
- Але ви мені сьогодні не повинні платити.
- Я і не збираюся платити. Я просто хочу перерахувати гроші перед тим, як ви дасте мені наркоз.
Стоматолог виходить з кабінету, де залишився пацієнт, і нервово ходить з одного боку в інший, тереблячи підборіддя. Медсестра:
- Що сталося? Складний випадок?
- Важкий! У клієнта повно грошей, а зуби всі здорові...
Наші чиновники, як і увесь простий народ, їздять на бюджетних
автомобілях. Адже їх "Феррарі", "мерси" та "бмв" куплені на бюджетні
гроші...
Приходить податковий інспектор у синагогу й запитує рабина:
- Скажіть, значиться чи у вашому приході Самуіл Якович Кац, власник ресторану?
- Так.
- У своїй податковій декларації, у статті витрат, він указав 20 тисяч доларів пожертвувань. Скажіть, ви одержували ці гроші?
-?... Не хвилюйся, от завтра всі й одержу...!
Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Одарко, от вмру я, як ти мене поховаєш? Дуже ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш...
- Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві піп відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
- І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
- На футбол... трясця твоїй матері!
- Діду, а як то ви примудрилися стільки років прожити?
- Гроши на похорон не маю.
Колумбійські школярі зліпили сніговика вартістю 3 мільйони доларів.
Вітаю з днем народження, бажаю тобі щастя, кохання, краси, грошей побільше, розуму, а все інше в тебе вже є.
Мінімальна сума грошей, достатня для того, щоб ви кожен день йшли на роботу, а ввечері не йшли на барикади, називається зарплатою.
Народна прикмета. Якщо вашій дружині поклацали ножицями над вухом у перукарні та взяли за це чималі гроші - отже, вам доведеться пережити сварку вдома, оскільки ви не помітили у дружини нову зачіску.
Молода дружина каже чоловікові:
- Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.
- І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.
Якщо президент на запитання "Що хочуть ваші конкуренти прагнучи до керування країною?" чесно відповідає "влади й грошей", йому потрібно вірити, тому що в нього така ж сама мотивація.
Маленький синочок запитує батька-військового:
- Тату, а ти за що гроші отримуєш?
- Ну як за що?!, За посаду, за звання, за вислугу років...
- А за роботу?
- А за роботу я догани отримую.
Кореспондент:
- Пане депутате, не дасте нашій газеті інтерв'ю!
- У мене час - гроші!
- Розумію, ось редакція виділила 1000$ на цю справу. Давайте домовимося, 800$ ви берете собі, а 200$ - мені, під вашу розписку про 1000$.
- Добре! А що за тема?
- Про корупцію та відкати!