Анекдоти про школу

Дід встає в ночі, пісяє і каже: - От бачиш, коли тобі треба, я ж встаю...

Хлопчик-першокласник приходить зі школи 1 вересня і каже своїм батькам: - Все, в школу більше не піду. Батьки: - А чому? - Писати я не вмію! Читати теж не вмію! Так ще й розмовляти не дозволяють!

Василько приходить до школи. Губи розпухли, нижня аж трісла. - Що сталося? - запитує вчителька. - Вчора з татом на риболовлю ходили, з човна ловили. А мені на губу оса сіла... - Це вона так тебе вкусила? - Ні. Не встигла. Тато її веслом убив!

Кум Петро: - От п'янюга! Валяєшся, як колода! Кум Іван: - Чекай, куме, що ти скажеш, коли паркан скінчиться...

Диpектоp приводить в клaс нову вчительку: - Діти, це вaшa новa вчителькa. Сподівaюсь, вaм вонa сподобaється. Βовочкa: - Тaк, фігуркa нічого. Диpектоp: - Сaм вибиpaв!

Син каже матері: - Я більше до школи не піду! - Це чому ж? - Так, ну... Петрик знову буде з рогатки стріляти, Вовочка підручником по голові, Вася підніжки ставити... Не піду! - Ні, синку, ти повинен йти. По-перше тобі вже сорок років, а по-друге, ти - директор школи.

На уроці малювання: - Вовочка, скажи чесно, хто намалював це завдання? - Якщо чесно, то тато. - Чому тато? - А мама не вміє малювати.

Коледж програмістів. Викладач каже студентам: - Наш коледж не тільки навчає, але й рятує багато людських життів! - Як? - Бо такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний!

Мама запитує у Вовочки: - Як справи в школі? - Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики... І поставила мені в щоденник якусь цифру.

Жінка приходить до гінеколога. Він надягає гумові рукавиці і починає її оглядати. В цей час дзвенить телефон. Не припиняючи огляду, лікар іншою рукою бере слухавку й починає довго пояснювати, як пройти до його поліклініки: - Пройдете через парк, потім навколо школи, потім доріжкою повз будмайданчик... Коли він завершує розмову, пацієнтка звертається до нього: - Лікарю, повторіть, будь ласка, ще раз "навколо школи"...

- Вовочка, ти чув що Марія Іванівна вагітна? - А що відразу Вовочка! Мене в цей день навіть у школі не було.

Мама каже синові: - Як тобі не соромно! Знову на тебе скаржився класний керівник. Брав би приклад з батька. За зразкову поведінку його достроково звільняють з в'язниці!

- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?! - Вона сама про це попросила. - Як сама? - Сказала мені: "Петренко, ти що там на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося!".

- Ольга Іванівна, а Тихий океан завжди тихий? - Сергійку, а можеш задати мені ще дурніше запитання? - Можу! Коли вмерло мертве море?

- Куме, ти онукові в навчанні допомагаєш? - Звичайно, куме. У нас з ним домовленість: за відмінні оцінки я йому даю 300 гривень, за хороші 200, а за погані 500 забираю. - І скільки він вже заробив? - Підробляє на автомийці у вихідні, борги віддає...