Ідуть син і батько повз школу.
- Синку, ти в цій школі навчаєшся?
- Так.
- 20 років тому я теж у цій школі вчився.
- Тепер я розумію, що мав на увазі наш директор, коли казав, що такого ідіота, як я, він 20 років не бачив.
Іспит з англійської мови.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбе... Це... Нам би трієчку...
- Що сьогодні вам задали додому? - запитує батько сина.
- Нічого.
- Жаль, - зітхнув татусь, - доведеться мити посуд.
Вчителька:
- Васильку, домашня є?
- Є! Вам налити?
1 Вересня говорю сину: посміхнись, я тебе сфотографую. У відповідь почула: я з вересня до травня не посміхаюсь!
- Діти, які ви знаєте приклади випадкового збігу обставин?
- У моїх тата і мами в один і той же день було весілля!
Завдяки вчительці фізики, я на все життя запам'ятав, що тертя ковзання найприємніше.
Школа, урок безпеки життєдіяльності. Вчитель веде опитування:
- Двоє чоловіків-грибників в лісі втратили орієнтацію. Що їм тепер треба зробити?
З задньої парти:
- Йти до церкви і замолювати гріх.
Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
- Хочу звісно!
- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
- А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
- У верхню.
- Я ж бо так і подумав.
- Це чому?
- Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в$бати.
Мене вигнали з уроку математики. Мабуть, правильна відповідь на запитання "Що йде після 69?" - не полоскання рота.
Після того як фізкультурник показав вчителю праці, ЯК він підстраховує дівчаток при виконанні стрибка через "козла", той зрозумів, як він помилився у виборі професії.
Перший урок. Вчителька знайомиться з дітьми:
- Вовчик, а як твоє прізвище?
- А прізвище у мене, Оксана Анатолівна, така, що ви кожен день до рота берете.
- Не грубіть, Ху$в!
- Помиляєтеся. Ложкін!
Урок природознавства. Вчителька запитує:
- Марійка, звідки береться молоко?
- Його дає корова!
- Молодець, Марійка! Вовчику, а бик дає молоко?
- Ні, Оксана Петрівна, бик дає йогурт!
Зустрічається дві подруги.
- Як твій хлопець? Все ще займається математикою?
- Не хочу про нього більше чути. Вчора зателефонувала йому, а він сказав, що не піде гуляти, бо трахається з трьома невідомими.
Розмова в ліжку:
- Ти ким працюєш?
- Вчителем в школі.
- От же, тепер і для мене ти перша вчителька.