Анекдоти про школу

Найстрашніше в громадському транспорті - це не контролери та не алкоголіки, і навіть не бритоголові хулігани, а коли два п'ятих класи, повертаються з цирку.

Школяр Петренко вранці висловив батькові своє небажання йти до школи, аргументуючи це хронічною втомою, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом вчителів та низьким рівнем освіти. Батькові вдалося переконати Петренка піти до школи, аргументуючи це солдатським ременем.

Колумбійські школярі зліпили сніговика вартістю 3 мільйони доларів.

Школярі! Вчіться на "4" і "5", вступайте до ВУЗу, закінчить його з червоним дипломом, отримаєте чудову професію, та трієчник з вашого класу, який весь час прогулював та списував, прийме вас на цікаву високооплачувану роботу.

Що спільного між початківцем культуристом і семикласницею? І той, і інша вдивляються в дзеркало в марних пошуках грудей.

- Любі учні, я знаю, що на уроках ви шлете одне одному СМСки, тому що ніхто, просто так, не дивиться собі між ніг і не посміхається.

Цап, прив'язаний до кілочка, знає набагато краще, ніж восьмикласник, що таке радіус.

Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на костюмований вечір, нарядився вампіром: у чорній накидці, з іклами, та "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше. Коли вони ввійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився: - Прямо з роботи?

Вчителі та лікарі вийшли на мітинг щодо підвищення зарплати. З трибуни до них звертається чиновник: - Вам робота подобається? (хором) - Подобається! - Так Ви ще й хочете, щоб за задоволення вам платили!?

Жінка-стоматолог каже пацієнтові, налагоджуючи бормашину: - А пам'ятаєш, Федько, в школі ти сидів за мною і без кінця колов мене шпилькою?

До директора цирку приходить жінка - маленька, тендітна така, в окулярах. каже: - Я хочу бути у вас приборкувачкою тигрів! Директор, стримуючи посмішку: - Ну, от бачите там, у клітці, тигри, казяться, йдіть заспокойте. Жінка спокійно входить до клітки і як загорлає оглушливо: - А НУ, тварюки, заспокоїлись! Тигри аж присіли від несподіванки, один навіть обмочився. Шокований директор: - Ви і на минулій роботі так...? - Так, але ще дещо додавала. - Що ж? -..., Сьомий "Б"...

Вчителька приходить до директора школи: - Ви знаєте, до цих пір я могла існувати на мою зарплату - але мої діти десь дізналися, що інші діти їдять кожен день...

Вчитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права.

Вчителька української мови гірко плакала, перевіряючи твори "Як я провів літо". Тепер вона знала, що робити, але роки вже втрачено.

Чоловік дуже худої вчительки математики щовечора після роботи йде до дошки.