Анекдоти про школу

Не знаю, як у вас, та коли я вчився в школі, батьківських зборів боялися діти, а зараз їх бояться батьки.

Ура! Канікули! Не треба буде робити уроки!... Іра, 45 рочків.

Мати - вчительці: - Тамаро Петрівно, зменшіть, будь ласка, моєму синові домашні завдання. Дуже вимотує, доводиться за уроками сидіти аж до ночі. - Ніколи не бачила вашого сина на уроках втомленим та сонним, він, навпаки, завжди веселий і багато балакає. - Я говорю не про сина, а про себе і чоловіка...

Сфотографував п'ять тисяч на телефон - відправив на ремонт онлайн школи.

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік: - Що, колесо пробило? - Так, а що треба робити? Вирішив чоловік познущатись з блондинки: - Треба дути в вихлопну трубу. Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка: - Що робиш? - Колесо накачую. - Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

Блондинці в автошколі задають питання: - Як працює двигун? - Можна своїми словами? - Звичайно! - Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.

Учителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Взяла хробака, кинула в склянку зі спиртом. Той здох. Кинула хробака в склянку з водою - той живе. - Діти, який висновок з цього можна зробити? - Якщо пити спирт, то глистів не буде!

- Мені, будь ласка, подвійний віскі. - Дівчино! Це шкільна їдальня! - Ой, пробачте, я задумалася. Налийте компоту...

- Ех... Душа болить! - А ти її лікуєш? - Коли лікую, болить печінка...

Колись мій покійний дід здав всі книжки булгакових, Достоєвських, пушкіних на макулатуру, а виручені кошти пропив. Тепер я розумію мудрість його вчинку.

Школярка приходить додому після дня народження. Мати (грізно): - Пила? Дочка: - Шампан стаканського...

Мама - сину-школярику: - Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Сиджу засмучена, підходить донька, дає цукерку. Я їй кажу: - У мене, доню, дорослі проблеми, і цим їх не вирішити. Вона йде, через п'ять хвилин повертається з пляшкою вина і питає: - А так?

Вчителька: - Васильку, домашня є? - Є! Вам налити?

Розмовляють дві подруги. - Ти знаєш, мій чоловік сильно постарів, - каже одна. - Чому ти так вважаєш? - Коли вчора ми з ним зайшли до пивного бару, він спочатку подивився в меню, яке подають пиво, а потім уже на ноги офіціантки.