Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка.
- І що?
- А зараз до мене в двері стукає якась жінка і кричить: "Галя, тобі кінець!" То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли...
Сьогодні побачила в магазині акцію: Купи подарунок чоловіку, 2-й для коханця отримай безкоштовно!
Молода блондинка, вибравши в магазині товар, простягає для сплати $10.
- Ваша купюра фальшива, - каже касирка.
- Так? Чорт забирай! У такому разі, мене просто зґвалтували...
- У вас горілочка свіжа?
- Так, а що?
- Я вчора скуштувала три бутилочки і мене стошнило...
- У вас є Дорблю?
- А що це?
- Це сир з синьою цвіллю.
- Сиру немає. Але є ковбаски дорблю і копчена риба дорблю.
- У вас запчастини до вітчизняних автомобілів є?
- Що вас цікавить?
- Ну, наприклад, цвяхи... сотка...
- А що пані хоче?
- Платтячко!
- На Миколая?
- Та нєєє, на себе!
Потрапили в одну камеру розбійник і хакер.
Розбійник:
- Я ось сиджу за пограбування магазину... А ти за, що сидиш?
Хакер:
- Пограбував банк на 7 мільйонів доларів...
Розбійник:
- Так ти що... ні фіга собі.. як же ти забрав їх з банку - грошей то офігенно багато?
Хакер розповідає в загальних рисах про комп'ютери, мережі, взломи і т. д.
Розбійник:
- Ну ні фіга собі, а як же ти попався?
Хакер:
- Брандмауер засік і спрацював захист..
Розбійник:
- Ах ти... Брандмауер мать-твою, завжди знав, що євреїв побоюватися треба...
Дружина:
- Який у тебе вчора був улов?
- Шість лящів.
- Отже, нас обрахували. З магазину прийшов рахунок на вісім.
Жінка збирає чоловіка на риблку:
- Котик, принеси велику форель. Якщо форелі в магазині не буде, купуй коропа.
Літо, спекотний вечір.
Чоловік приносить пиво, випиває пляшечку, підходить до дружини - цілує їй шию, плече і примовляє:
- Рибко моя!
Дружина:
- Що це з тобою? Не насолоджуйся!
- А я і не підлизуюсь - просто в магазині вобли не було - а ти ще в душ не ходила.
Двоє мужиків у магазині довго щось виглядали у лікеро-горілчаному відділі. Потім один із них у продавщиці запитує:
- У вас пиво є безалкогольне?
- Ні.
- Тоді дайте дві горілки.
Стоять двоє біля винного магазину.
- Ну, дві візьмемо чи три?
- Вчора взяли три, а одна залишилась.
- Гаразд, візьмемо дві.
Заходять до магазину й кажуть продавцеві:
- Чотири пляшки горілки та дві іриски.
Працюю в горілчаному відділі магазину. Коли нудьгую, вимагаю документи в 30-річних жінок при покупці алкоголю. Ви би бачили їхні щасливі обличчя.
Побачили з дружиною оголошення: Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!
Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню і чую:
- Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю: Червоне та біле. Купіть у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!
Я розплакався від щастя...