Анекдоти про студентів

Запитує один студент іншого: - Ти звичайно бачив колесо вагона? - Звичайно. - От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому? - А ти певно знаєш формулу площі круга? - Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат). - Так от, той квадрат і стукає!

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже: - В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють. Через три тижні, та сама історія. За ніч до початку сесії: - В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться. Бог подумавши хвилинку, каже: - То, як своїм не допомогти.

Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили: - "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!" - "Педфак - найбільше вина. " - "Істфак - найбільше шампанського. " І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь: - Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували!

Чому студенту не бажано одружуватись? По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки). По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги. По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт: - Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське? Студент не думаючи: - Давай звичайне! В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю. Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом: - Все досить, давай студентське! В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже: - Ну, що студент сесія прийшла!

Балакають два викладачі: - Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною. - І, що далі? - Просинаюсь - дійсно заснув.

Викладач взявши в студентки заліковку, каже: - У вас незаймано чиста заліковка. А вона у відповідь: - То будьте мужчиною!

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже: - Хлопці! Шашликом пахне! Інший не повертаючись: - А ти муху з цигарки зжени.

Попали німець, француз та українець на острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели до вождя. Вождь подумавши, вирішив: - Німця і Француза накормити, а цього чоловіка - вказавши на українця - засмажити. - За, що - взмолився українець. - Ага, Іван Іванович, я вас також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший: - Кого спіймав? - Студента? - А, як приготуєш? - Та зварю юшки? - Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання: Викладач: - На вашу думку, що таке екзамен? Студент: - Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми. Викладач: - А коли один з них повний дурень? Студент: - То інший, дуже легко отримає оцінку.

Балакають двоє студентів: - Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося. - Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці. - Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

Оголошення в студентській столовій: "Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається: - А ви в п'яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п'яного? - Ну, добре. - Хлопці! Заносьте Петра.

Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього: - Чому спізнюємося, шановний? - Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився. - Добре, сідайте. Через п'ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор: - Чому спізнюємося? - Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися! - Ну, добре, сідайте. Ще через п'ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано): - Дівчина, і ви з ралі? Та (зніяковіло): - Ні, я тільки пісяла.