Анекдоти про роботу

Одна із засад науки керування полягає в тому, що начальник не повинен боятися робити помилки. Наші керівники добре її засвоїли. На жаль ніхто, схоже, не розповідав їм, що існують і інші засади...

Шеф засовує листочок в знищувач документів і запитує у секретарки: - Світлано, куди тут потрібно... - Он ту кнопочку натисніть. Натискає. - Світлано, мені 3 копії треба...

- Минулого тижня нарешті змінив сексуальну орієнтацію. Давно чекав цього моменту. Правда, не зовсім ще до кінця. Поки що мене можна вважати бісексуалом. - То б то? - Справ в тому що, раніше в мене були тільки начальники, а тепер з'явилися й підлеглі.

Вранці чоловік, збираючись на роботу: - Люба, як ти думаєш, мені які сьогодні шкарпетки одягти - чисті, але з дірочками, або брудні, але без дірочок?

Син у чотирирічному віці загадує батькові загадку: - Що таке: "Дзинь-дзень, няв-няв"? - Не знаю. - Це кішка у трамваї приїхала. А що таке "Дзинь-дзень, гав-гав"? - Це собачка у трамваї. - Ні, це мамо з роботи прийшла...

- Синку, ти уроки зробив? - Ні. - А чому тоді спиш? - Менше знаєш - міцніше спиш.

Потрібен фірмі бухгалтер, надіслали оголошення. Приходить перший та директор його запитує: - Як Ваше прізвище? - Петренко. - Скільки буде два помножити на два? - Чотири. - До побачення. Приходить другий: - Як Ваше прізвище? - Хачикян. - Скільки буде два помножити на два? - Десь, Сем-восем... - До побачення. Приходить третій: - Як Ваше прізвище? - Рабинович. - Скільки буде два помножити на два? - Таки, а скільки Вам треба?...

У пошуках роботи Рабинович звернувся у одеське фінансове колекторне агентство. У нього зовсім не було досвіду роботи, але він був наполегливий, і менеджер пообіцяв взяти його, якщо він змусить одного упертого клієнта сплатити рахунок. Через дві години Рабинович повернувся з оплаченим рахунком. - Чудово! - Вигукнув менеджер. - Як вам це вдалося? - Дуже просто. Я пригрозив, що якщо він негайно не заплатить, то я розповім іншим його кредиторам, що він нам таки заплатив.

Що може бути гірше роботи на голодний шлунок? Тільки робота на ситий шлунок...

- От чудово! До чого ти швидко роботу робиш! - Хіба це швидко? Почекай трохи, побачиш з якою швидкістю я переробляти буду.

Пояснювальна співробітника що запізнився на роботу: "Я прийшов на роботу о 10: 00, не о 8: 00, тому що до 10: 00 все одно ніхто нічого не робить, а тільки чай п'ють. А я стільки чаю випити не можу".

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час - змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше.

Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Недавно з'ясувалося, що 80% людей уважають, що вони входять у ці 20%.

Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить у сплячий режим.

Раніше хоча б два рази на місяць хотілося йти на роботу. А потім ввели банківські карти.