Моя сім'я жила дуже бідно. Щоб прогодувати себе та матір, батько мав працювати на трьох роботах. Коли він повертався додому, його сил вистачало лише на те, щоб сісти з пляшкою пива перед телевізором. І так тривало день у день протягом кількох років. І ось одного разу, одного з таких вечорів, мама, підносячи батькові його незмінне пиво, випадково випустила пляшку. Все пиво розтеклося по підлозі. Тато розлютився і вибалив маму. Отак я і з'явився на світ.
Вирішили студенти Новий Рік святкувати у занедбаному замку із привидами. Одна дівчина відмовляється: - Мені мама не дозволяє зустрічати Новий Рік із привидами. - Чому? - У них на роботі одна жінка зустрічала Новий Рік із привидом, так тепер не може в дитячий садок дитину влаштувати!
Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути. Хтось каже - лікарем, хтось - космонавтом, хтось - пожежником... А Вовочка - Дідом Морозом. Вчителька запитує: - Але чому? - А тому! Класна робота: тиждень поквапився - і рік вільний!
Приходити один чоловік на роботу влаштовуватися після новорічних та інших свят. Влаштувався. Водити його колега по офісу, показує десь і як. Наприкінці обходу чоловік питає: - А де у вас курять? Колега: - У нас не курити. Чоловік (здивовано): - Чому? Колега (змовницько): - Боїмося перегар здетонує.
Напередодні Нового року генеральний директор заходитиме до менеджерів до кабінету. На столах горілка, закуски, палять. Директор каже, обурюючись: - Я ж запретив пити та курити на роботі! Тут піднімається один із самих тверезих співробітників: - Шеф, млинець, а хто ра-а-ботає-то?!
Ось Ви кажете: Комп'ютерні віруси, комп'ютерні віруси - працювати не дають". ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОСЬ ЦЕ СИЛА! Вчора баба Маня зачепила своєю шваброю Сервер, так пів дня весь офіс без роботи сидів!".
Я так пишаюся своїм сином! Він системний програміст, пише на Delphi і на С++, проєктує SQL бази і займається розробкою серверних додатків. Але... хлопчаки завжди хлопчаки. Цього разу він знову приніс звідкись Doom і тепер ганяє по 7-му рівню, забувши про роботу і навчання. Раніше я користувалася звичайними засобами: deltree doom2 /Y, F8, Enter, Enter, delete *. * Але в сина завжди знаходилася резервна копія, або він запускав Unerase. Доводилося стирати заново... Від подруги я дізналася про format c: /U. Format - це просто диво! З ним від файлів не залишається і сліду! Тепер я користуюся тільки ним! Чисто! Чисто! Чисто! Стирає навіть те, що іншим не під силу!
На роботі пропав програмер. День немає, два. На дзвінки не відповідає. Ну вирішили перевірити що та як. Прийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий програміст із напівпорожньою пляшкою шампуню в руці. Відняли в нього пляшку і читають інструкцію: 1. нанести на вологе волосся. 2. намилити. 3. Почекати. 4. Змити. 5. Повторити.
Один комп'ютерник розповідає іншому: - Уявляєш, учора повертаюся з роботи трохи раніше, ніж звичайно, а в дружини в ліжку - незнайомий мужик. І очі в обох хитрі-хитрі... Я відразу недобре запідозрив, кинувся до комп'ютера, намагаюся вийти в Інтернет - а вони, суки, пароль змінили...
На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна група людей: - два італійці та італійка, - два французи і француженка, - два німці і німкеня, - два греки і гречанка, - два англійці й англійка, - два болгарина і болгарка, - два шведи і шведка, - два ірландці та ірландка, - два росіянина і росіянка. Через місяць Перший італієць вбиває другого через італійку. Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ. Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись. чергуючись. Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними. Англійці чекають, щоб їх представили англійці. Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на болгарку - і вирішують плисти. Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу і податків. Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод. чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у англійців сексу немає. Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ, включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами. Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно відвідує шведку для вивчення англійської мови". Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті. самоті... ".
Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив, що його прекрасна молода дружина-блондинка вся в сльозах сидить на кухні. - Люба, що сталося?! кинувся він до неї. Вона відповідала йому, хлюпаючи носом: - Я... Я принесла кубики льоду з підвалу... Прополоскала їх окропом... И НЕ МОЖУ ЇХ ЗНАЙТИ-І-І-І-І!
Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки, лікар каже: - Ви дуже хворі. Виходить, так: на роботу не повертайтеся, ідіть прямо додому. Роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшки ось цих ліків, що я вам зараз готую. Через деякий час ви відчуєте легку дрімоту. Нікому не відчиняйте і не відповідайте на телефонні дзвінки, поки не почуєте три коротких стуку в двері...
