Анекдоти про роботу

Начальник - секретарці. - Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново! - По селектору? - Нє, через "фейсбук", так скоріше буде!

- А мені зарплату прописом писати? - А яка в тебе зарплата? - Мінімальна. - Сльозами пиши.

- Іване, а що ви робили з трьома асистентками в лаборантській? - Нічого... - А чому тоді на вас кролик дивиться з такою повагою?!

Співбесіда при прийомі на роботу: - Спочатку зарплата буде 7 тисяч, а потім 17 тисяч. - Добре, я прийду потім.

Працює бурова установка у Африці. Сидить мавпа на дереві і дивиться, як бурильник бурить. Бурильник відійшов в туалет і тут мавпа на його місце встала і замість нього бурити почала. Начальник цю справу побачив і звільнив бурильника. Через пів року йому дзвонять із бурової: - Івановичу, приходь назад до нас, нам бурильник потрібний - А навіщо? у вас же мавпа є - Мавпа вже майстром стала, нам знову бурильник потрібний.

Начальник заходить до робочого приміщення: - Я ж сказав під час роботи не палити! Один із співробітників спльовуючи на підлогу: - А хто працює?

Начальник складу випадково натрапив на оголошення з продажу підлогової дошки вдвічі дешевше, ніж у нього. І яке ж було його здивування, коли на тому кінці трубки він впізнав голос свого сторожа.

Директор обурено каже секретарці: - Я просив вас підготувати мою доповідь раді директорів на 15 хвилин. А читав я її півтори години! Як таке могло вийти? - Я підготувала вам доповідь на 15 хвилин. І роздрукувала її для вас у шести примірниках. Щоб ви її не загубили, як завжди!

Під час отримання зарплати. Банкомат видав якісь дивні звуки. Думаю, ржав гад.

Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини: - Це що таке? - А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби - це на твою зарплатню? - Я питаю: Що це таке? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Це що таке? - А як ти вважаєш, чому ти отримав таку високу посаду? - Я востаннє питаю: Чому годувальник босоніж стоїть?!

Запам'ятайте, навіть найбільш забобонна людина у світі ніколи в житті не відмовиться від тринадцятої зарплати!

Оголошення в кондитерській: "Візьмемо на роботу продавця-діабетика".

Оголошення в газеті: Візьмемо на роботу людину, яка думає, що не в грошах щастя...

Оголошення в школі: Відмінники, давайте списувати двійочникам! Можливо, колись вони візьмуть вас до себе на роботу.

Оголошення в газеті: Колишній прокурор шукає роботу. Інтим не пропонувати у жодному вигляді!