Новий росіянин під'їжджає до свого офісу, а там оточення, метушаться пожежники, міліція, з вікон валить дим. Виявляється, годину тому вибухнула бомба. Повз проносять на ношах охоронця, він каже:
- Шефе, сталися великі неприємності! Коли рвонуло, в офісі була Ваша дружина, її поранило...
- Гаразд, а бухгалтер, бухгалтер де?
Новина про затримку зарплати різко змінила сексуальну орієнтацію керівника в очах колективу.
Ні - зарплаті у конвертах, так - зарплаті у бандеролях.
Ой, яка маленька краса! Яка гарненька! Це моя зарплатня? З глузду з'їхати! Дайте дві!
- Оля, ну як можна розтринькати всю зарплатню за один день?
- Бери гроші, і йдем, я покажу!
- Ось ваша зарплата.
- Оооо! Дайте дві!
Період напіврозпаду зарплати дорівнює тижню і від розміру зарплати не залежить.
Податкова інспекція. Здача річного звіту. З кабінету інспектора виходить бухгалтер, з полегшенням зітхає:
- Здав.
Голос із черги:
- Дай списати.
- Позич мені 200 гривень до зарплати.
- А коли зарплата?
- Звідки я знаю? Адже це ти працюєш, а не я.
Працює бурова установка у Африці. Сидить мавпа на дереві і дивиться, як бурильник бурить. Бурильник відійшов в туалет і тут мавпа на його місце встала і замість нього бурити почала. Начальник цю справу побачив і звільнив бурильника. Через пів року йому дзвонять із бурової:
- Івановичу, приходь назад до нас, нам бурильник потрібний
- А навіщо? у вас же мавпа є
- Мавпа вже майстром стала, нам знову бурильник потрібний.
Працівник начальнику:
- Я працюю у вас на півставки, тому попросив би кричати на мене у пів голосу.
Прийшла дівчина влаштовуватися на роботу в нічний клуб... Запитує, до кого звернутися. Її направляють до менеджера. Менеджер, довго
не розмовляючи, просить дівчину показати груди. Та беззаперечно підкоряється. Задоволено махнувши головою, менеджер вказує їй на жердину і вмикає музику...
Після 40-хвилинного танцю він вибачається і каже:
- Ви нам не підходите - пластики у вас не вистачає...
Дівчина збентежено починає мямлити:
- А я ще й на комп'ютері працювати вмію...
-? А до чого тут комп'ютер?
- Так я бухгалтером влаштовуватися прийшла!
Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму. Директор її запитує:
- Комп'ютером володієте?
- Звичайно, Word, Excel.
- Іноземні мови?
- Англійська, французька, німецька, китайська.
- Класно. А каву, чай, бутерброди зробите?
- Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря.
- Чудово. І скільки ви хочете?
- П'ять тисяч баксів на тиждень.
- Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує!
- Ну тоді з ним і спи!
Принцип нарахування моєї зарплати: щоб було бажання вбити, але на рушницю грошей не вистачало...
Приїхав мужичок із відрядження і приносить бухгалтеру звіт про відрядження, а там на першому рядку 1. Капелюх - 10. 000 Крб. ", а далі все, як треба...
Бухгалтер його й запитує: "Що за капелюх".
А він: "Та ось купив у відрядженні".
Бухгалтер йому каже: "Звіт не піде - переписуйте"
Мужичок пішов і переписав, тепер "капелюх" став у середині списку. Бухгалтер знову не прийняв, зажадав переписати.
Втретє приносить, читає бухгалтер, а в списку капелюха немає: "А де ж капелюх"?
А мужик відповідає: "А там він, тільки ти його хрін знайдеш". ".