Грав хлопчик на травичці машинкою. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчик, що трапилося?
- Колеса загубив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на травичці сидіти.
- От курво, мені б таку мати...
"Кров з пальчика зовсім не боляче беруть, як комарик вкусить", - найбільша на$бка дитинства.
Жив був у лісі папуга. Всіх завжди підколював, приколювався, матом лаявся. Розлютив звірів до неможливості. Ось звірі зловили його та кажуть.
- Якщо будеш ще п&здіти, то усе пір'я повискубуємо.
Папуга заліз на гілку, насупився - день сидить, два...
Після третього дня, вночі звірі прокидаються від жахливого крику
- Та нах$я мені те пір'я!
Кожного разу слухаючи, як сусідка горлає на свою дитину, думаю про те, якою ж сволотою бувають люди, коли роблять такі тонкі стіни.
У хорошого вчителя в класі любчиків немає. Йому всі діти однаково огидні.
- Чому у приймальні лікаря доводиться сидіти по кілька годин?
- Тому що час - лікує!
- Ось чому ти просто не можеш радіти життю? Забути про свій сарказм, цинізм, злобу і бути нормальною людиною?
- Це мізки, дитинко. Вони мені заважають стати ідіотом. Втім, тобі цього не зрозуміти.
Проміжний вік - це коли ще готова до бурхливого сексу на підвіконні, але вже не знаєш, куди подіти з нього розсаду.
Які фрази можна вимовити як займаючись сексом, так і наряджаючи ялинку:
- Не погано! Шкода, що ми робимо це тільки раз на рік.
- Ой, колеться!
- Штучна або справжня?
- Наші краще, в китайських шкідливий пластик використовується
- Може, без золотого дощу обійдемося?
- Мені років он уже скільки, а цей процес, як і в дитинстві, подобається.
- Вижени кота до коридору і двері закрий, а то він нам "допомагати" зараз буде.
- А може ближче до вікна, щоб сусідам було видно?
Недавні дослідження показали, що:
10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення
20% жінок займалися сексом у несподіваних місцях
36% жінок люблять ходити голяка
45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам з блакитними очима
46% жінок випробували анальний секс
70% жінок вважають за краще займатися сексом у ранкові години
80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою
90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі
99% жінок ніколи не займалися сексом у офісі.
Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом у ранковий час з незнайомою жінкою у лісі, ніж у себе в офісі під кінець робочого дня.
Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде...
В мене класичний жіночий гардероб:
1. Надіти нічого.
2. Вішати нікуди.
3. Викинути шкода.
4. І спеціальна полиця "Раптом схудну"!
А я взагалі до жіночих примх дуже спокійно ставлюся. Хочеш нити - ний. Хочеш скаржитися на життя - ну скаржся. Хочеш відкрити шафу, викинути усе на підлогу та влаштувати істерику, що надіти нічого, - вперед. Хочеш подруг обговорити, хто з ким і чому, - так будь ласка!
Тільки про одне прошу, кохана! Намагайся, ЩОБ МЕНЕ ПРИ ЦЬОМУ ВДОМА НЕ БУЛО!
Кажуть, що дівчині щоб звернути на себе увагу на вулиці досить надіти червону сукню, можна подумати, що на парубка в червоній сукні ніхто не зверне увагу.
Вивіски:
1. Над майстернею сантехніків: "Ми полагодимо те, що ваш чоловік намагався полагодити!".
2. Над вет-клінікою: "Буду через 5 хвилин! Сидіти! Стояти!".
3. На двері акушерської: "Тужся! Тужся!".
4. На кабінеті офтальмолога: "Якщо ви не можете прочитати цей напис, тоді, ви прийшли куди треба!".
5. На кабінеті терапевта: "Час лікує!".
6. На авто-майстерні по ремонту глушників: "Працюємо без запису, ми і так чуємо, коли ви під'їжджаєте!".
7. На двері пральні: "Ми повернемо вам гроші за зіпсовану білизну, купимо вам нову білизну, закриємо пральню, і розстріляємо директора.
Так влаштує?".
Оголошення:
За помірну плату злий співробітник міліції відвідає ввечері вашу неслухняну дитину і забере її, поставить у куток або з'їсть.