Групу москальских професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розсілися, їх поінформували, що літак побудували їхні студенти.
Усі, крім одного, чкурнули до виходу в паніці.
Професора що залишився, спокійно сидіти на своєму місці, запитали: "Чому ви залишилися?"
"Я повністю впевнений в своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не зрушитися з місця".
Жінка годує немовля грудьми, поруч інша дитина сидить на горщику і смикає її за спідницю. У кутку стоїть і реве третій що обкакався, на канапі п'яний чоловік, навколо гори брудного посуду та брудного одягу. Вільною рукою, вона набирає телефон самотньої подруги. Та лежить у ванні в ароматній піні, в руці - мобільний телефон, на обличчі - маска. Багатодітна мати:
- Ой, Машка! Я як уявлю, як ти там одна-однісінька, серце кров'ю обливається...
Так смачно попоїсти приготувала, що тепер ще й чоловікові з дитиною доведеться ще раз готувати...
Діти, хто приніс на репетицію щура?
- А, це не щур, Анжела Борисівна, Це Австрійська такса!
- А мені начхати, кішка з'їла - отже ЩУР!
Любий Діду Мороз! Нехай у новому році президент, уряд та депутати живуть на допомогу з догляду за дитиною.
У кожному віці в людини своє ставлення до нового року:
Дитинство: Скоріше б новий рік!
Зрілість: Скоро новий рік.
Старість: Знову новий рік?
Приходить п'яний дядько додому вночі. Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти та дружина. Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?
- Чому я подобаюся чоловікам, які молодші за мене?
- Тому що ти добра, а діти це відчувають!
Син запитує батька:
- Тату, а як діти з'являються?
- Ви у школі про тичинки і маточки вже проходили?
- Так...
- Ось, тут теж саме, тільки треба ще по вмовляти...
Сиджу на кухні, чищу варене яйце. Навпроти сидить мій син (1, 5 роки), діти в цьому віці їдять все підряд. Заходить дружина, каже: "Запропонуй синові яйце, але дай йому тільки білок, а то він жовток не любить"... Я дивлюся на сина і думаю: Ти у мене з'їв твердий дезодорант, пообкушував залишене без нагляду у ванній мило, а тепер виявляється ти жовток не любиш.
Якщо ви домоглися, що чоловік перестав вам заперечувати, не поспішайте радіти.
Цілком можливо, що він просто перевів вас з розряду сварливих жінок до розряду повністю невиправних ідіоток.
До казарми вбігає сержант і кричить:
- Трясця вашій матері! Яка курва сказала моїй нареченій, що кожна нашивка означає дитину?
Перепис населення у програміста:
- Ваша рідна мова.
- Як це рідна мова?
- Ну, яку Ви мову з дитинства вивчали, все життя використовували?
- Bаsiс.
- Та ні, справжня.
- А! Справжня! Тоді Сі.
Дуже товста дама телефонує у фірму стосовно схуднення:
- Скажіть, а Ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін?
- О так, пані...
- Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я
не можу в нього влізти...
- Пані, ми обіцяємо, що через 2 місяці ви зможете вільно надіти Вашу нову сукню...
- До чого тут сукня?! Чоловік подарував мені машину!
Коли тато увечері сідав робити паперові квіти, діти знали: зарплата пропита, але завтра 8 Березня.