Анекдоти про дівчину і хлопця

За статистикою, плюшевий ведмедик опиняється у ліжку дівчини раніше, ніж хлопець, який його подарував.

- Між містом і селом не така вже й велика різниця, - стверджує колгоспний механізатор. - Ось, наприклад, якщо у міської дівчини голова болить, вона сьогодні чоловікові відмовить. А якщо у нашої голова болить, означає, вже відмовила.

Ніколи не сплю з дівчатами на першому побаченні. Але це не якісь мої дурні принципи. Це їхні дурнуваті принципи.

Спочатку я думав, що у моєї дівчини топографічний кретинізм. Але виявилося що ні, звичайний.

- Дівчино, давайте сьогодні ввечері з вами зустрінемося. - Я заміжня, який вечір, давайте вдень.

Дівчина прийшла в клініку з наміром збільшити і демонструє пластичному хірургові свою абсолютно плоску, нульову грудь: - Лікарю, з цим можна щось зробити? - Та мабуть... Простіше буде член пришити, - мимоволі вирвалося у лікаря.

Дівчина була не фонтан, але раз на рік і їй траплявся п'яний десантник.

Що можна подумати, якщо приходиш в гості до дівчини, а у неї папуга говорити не вміє, зате постійно видає звуки ліжка що рипить?

Коли дівчина сидить на вас, розсунувши ноги, одна ваша рука на її сідницях, а друга на грудях, дуже важко пояснити їй, що більше не хочеш з нею зустрічатися.

- Якось я намагався жити з двома дівчатами. Двома дівчатами одночасно. Ми жили разом. Сміялися разом. Пили разом. Курили разом. Спали разом. Одного ранку я прокинувся і побачив, що одна дівчина зникла. Вона залишила на столі записку: "Мені дуже шкода. Я більше не можу тебе ні з ким ділити. Я хочу або володіти тобою повністю або зовсім відмовитися від тебе. Будь ласка, спробуйте мене зрозуміти". І я не тільки прекрасно її зрозумів, але і був задоволений тим, як сильно вона мене кохала. - Вибач, будь ласка, а чому ти вирішив, що записка була призначена тобі?

Дві дівчини: - Я, нарешті, навчилася "вмикати дурепу". - Молодець! А вимикати навчилася?

- Дівчино! Боюся помилитися, але мені здається, ви неприступна фортеця! - Це залежить від того, який у вас калібр гармати...

- Привіт, як справи? - Все чудово! Ось недавно свою дівчину кинув і найняв домробітницю. - Навіщо? У тебе ж безкоштовно було! - Ну... як сказати... Раніше я втрачав більше половини зарплати, і вдома все одно був безлад. А зараз я втрачаю лише 10% зарплати, і вдома ідеальний порядок.

- Я вчора з двома дівчатами познайомився. Вони взимку в ополонці плавали. - Це моржихи чи що? - Ну, одна - так, а інша - нічого так, симпатична.

Шукаю дівчину для сексу. вимоги: не така, котра "не така", а така котра "така".