Анекдоти про дівчину і хлопця

Деякі дівчата пишуть нормально. ДЕЯКІ ПИШУТЬ НА CAPS LOCK. А дЕяКі пИшУтЬ тАк, нІбИ їХ є$УтЬ пРяМо За кЛаВіАТуРоЮ!

Молода пара їде машиною. Хлопець дівчині: - А якщо я розженуся до 150 км / год, ти роздягнешся? - Так. Він розганяється, вона скидає одяг. І тут хлопець, задивившись на подругу, не справляється з управлінням. Машина перекидається, в результаті дівчину викинуло з машини, а хлопця затиснуло кермом. Він каже дівчині: - Іди поклич когось на допомогу, щоб мене витягли. - Та як же я піду гола, одяг весь викинуло кудись. - Візьми мою туфлю і прикрийся нею. Бере вона туфлю, прикриває абияк піхву і йде по дорозі в пошуках допомоги. Невдовзі надибала вона якусь СТО і каже дядькам: - Допоможіть, будь ласка, мого хлопця затисло. Дядьки опускають погляд на туфлю і кажуть: - Ні, за туфлю ми його навряд чи витягнемо...

Дівчина, яка перебуває в пошуку кандидата на її руку і серце, ділиться з подругою враженнями від процесу вибору: - Відпрацьовую одночасно кілька претендентів. Претенденти дарують мені квіти та водять годувати до ресторанів. Ти уявляєш! Кожен нагодував вечерею - і ні один не потягнув до ліжка! - Може, вони поки тобі рота розробляють?

Хлопець, якщо не можеш затягти дівчину у ліжко, прояви кмітливість - затягни ліжко під дівчину...

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже: - Мері, зроби мені, мінет, будь ласка... - Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать! - Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері... - Ні, не зараз, краще завтра. - Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається.. - Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду... - Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів... - Відчепися від мене... тощо. У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже: - Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!

- Чоловіче, ми з вами лише півдня знайомі, а ви вже тикаєте! Ви не тикайте, а плавно вводьте. Всьому вас вчити треба!

Приходить чоловік до аптеки за презервативами, дивиться, а за прилавком молоденька дівчина стоїть. Весь засоромився не знає як запитати! - Дівчина мені треба Це того, ну тоо, ну як його, пальто? Дівчина здогадалася чого хоче чоловік і каже: - Ну, якщо до вашого пальто потрібен хутряний комір, то я працюю до 7.

Коли хлопець каже дуже вже страшній дівчині - "Ти найкраща", то виникає два запитання: 1. Яке страхіття він трахав до цього? 2. Чи не занадто багато він п'є?

- Дівчино, а ви далеко живете, можна вас провести? - Ну, якщо підемо через "Ювелірний", то через десять хвилин опинимося не тільки вдома, але і в ліжку.

Хлопець з маленьким членом довів дівчину до сарказму.

Рівноправність статей досягла небачених висот. Якщо раніше хлопець цілуючись у засос з дівчиною на вечірці не міг бути впевнений, що вона за півгодини до цього не робила мінет його другу, то зараз дівчина так само не може бути впевнена у тому ж...

З анкети на сайті знайомств: "Ліжко для мене не головне, можна і стоячи!".

Вперше в ліжку з новим хлопцем. Знаючи за собою одну особливість, на самому початку акту попередила його: "Якщо я раптом заплачу, ти не зупиняйся". На що отримала миттєву відповідь: "Якщо я зупинюся - не плач".

Червоний спортивний автомобіль зупиняється біля дівчини яка голосує. - Дівчино, вас куди? - Та, по суті, куди хочете...

Ах, жінки... Сьогодні почув на вулиці. Йдуть дві дівчини років 22-х. Одна інший каже: "Він на мене за два тижні відпустки витратив мою річну зарплатню! А ти ще кажеш, що в перший день не слід брати до рота".