- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?
- Так Ви і п'яні?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не вийдеш!
Голос з багажнику: Що кордон вже переїхали?
- Ти навіщо подарував дружині такий дорогущий сервіз?
- Як навіщо? Вона тепер мене навіть близько до мийки не підпускає!
Вона зрозуміла, що побачення не задалося, коли він прийшов із дружиною...
Дай Боже мені здоров'я, а дружині роботу та й якось проживемо!
- Юра не поїде на рибалку. У нього голова болить, - сказала його дружина, витираючи погнуту сковорідку.
- Ти коли востаннє дружині квіти дарував просто так?
- Подаруй їй спробуй! Відразу почнуться підозри, копати почне... і обов'язково що-небудь, та нариє...
- Сусіде, вітаю - наші сім'ї поріднилися.
- Невже твій син і моя донька...
- Ні. Твоя дружина і я!
Спить даішник вдома з дружиною, раптом як закричить:
- Фура, Фура!
Дружина гладить його по голові і тихо пошепки:
- Порожня, порожня...
Запитую у дружини:
- Яка в тебе сама ерогенна зона?
- Долоні. Кладеш в кожну по 5 тисяч, і я вся така ласкава, ніжна, збуджена.
- Чому ви не кинулися рятувати дружину, коли вона тонула?
- Я й недопетрав, що вона тоне. Кричала як завжди.
Мені завжди було важко привести додому жінку - спочатку через батьків, потім через дружину.
Фотографія дружини в моєму гаманці, мені постійно нагадує, що на цьому ж місці могли б лежати гроші.
- Ти колись казав дружині, що про неї думаєш?
- Так. Хочеш шрам на голові покажу?
Перші п'ять днів батьківства були казкові: вітання, обмивання. А потім дружину виписали з пологового будинку...
- Я поцілував незнайому дівчину в міському парку та отримав три доби!
- Дрібниці! Я за такий самий жарт отримав дружину, довічно.