Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять у брід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! - Відповідає чоловік. - Я його за руку веду.
Дружина каже чоловікові вранці:
- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м'яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там... книга Тлумач снів...
Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, коли ми з тобою одружимось, я дозволю поцілувати мене там, де ще ніхто не цілував!
- Ну, і де ж? - Запитав чоловік.
- На Багамах!
Дружина каже чоловікові: - - Любий, сідай за стіл. Вечеря готова, твої улюблені грибочки.
- Кохана, ну ти ж знаєш, що гриби я люблю тільки збирати.
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю. Будеш збирати!
Дружина каже чоловікові:
- Подивися, любий, якою бездоганно білою стала твоя футболка після прання Тайд!
- Так. Але мені вона набагато більше подобалася зі смужками!
Дружина каже чоловікові:
- Хочеш мати симпатичну африканку?
- Звичайно!
- Тоді давай гроші на солярій!
Дружина купила кілька лотерейних квитків.
- Якщо я виграю, - сказала вона чоловікові, - то куплю собі нове пальто з коміром з норки!
- А якщо не виграєш? - глузливо промовив чоловік.
- Тоді ти мені його купиш!
Дружина:
- Мені гроші потрібні! На епіляцію, манікюр, педикюр, косметику.
Чоловік:
- А мені пощастило! Я відразу красивий народився.
Дружина народжує руду дитину і благає акушера щось придумати, тому що в роду рудих не було.
Лікар викликає чоловіка і запитує:
- Секс із дружиною як часто?
Той: - Ну... раз на 2 місяці...
Лікар: - Ну ось і помилуйся, що ти своїм іржавим хріном наробив!
Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазом... Як думаєте, алмазне свердло підійде?
Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
- Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?
Дружина прийшла під ранок. Чоловік кричить:
- Де ти була?! Я цілу ніч очей не зімкнув!
- А ти думаєш я спала...
Дружина приносить додому ліверну ковбасу.
- Навіщо ти її купила, - запитує її чоловік. - Цією ковбасою тепер годують тільки домашніх тварин.
- Чуєш... коханий, не гавкай!
Дружина приїхала додому після тривалого відрядження. Я, ідучи на роботу вранці, сказав їй:
- Не вмикай мій комп'ютер. Те, що побачиш, може тобі не сподобатися!
Приходжу додому ввечері, а вона зла.
Запитую:
- Що трапилося?
Вона говорить:
- Ну включила я твій комп'ютер. Лазила цілий день, думала там дівки голі чи листування з коханкою. А там нічого!
- І тобі це не сподобалося?
- Ну так!
- Я ж попереджав!
Дружина після 10 років у шлюбі каже чоловікові:
- Дорогий, запали в мені полум'я любові!
Трохи пізніше додає:
- Ну, хоча б сірником почіркай!