Заходить чоловік до квіткової крамниці:
- Зробіть, будь ласка, як можна більш розкішний букет для моєї дружини.
Не хвилюйтеся, я за все заплачу.
Продавщица:
- У вас, напевно, річниця з дружиною?
- Ні, місяць.
- О це так! І вже такий подарунок робите!
- Так, місяць... як я вдома не з'являвся.
У родині математика-підкаблучника дружина говорила виключно аксіомами.
Приходить чоловік додому, заглядає в шафу, а там дядько голий.
-!?!
- А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь.
- А чого голий?
- (здивовано оглядаючи себе) Ах ви, маленькі тварюки!
- Де твоя дружина?
- У гардеробній.
- А де у вас гардеробна?
- У шафі!
Дивний випадок трапився минулої ночі в сім'ї Катерини та Івана Петренків.
Несподівано людським голосом заговорила... шафа!
- У мене аж із страху заворушилося волосся на голові! - згадує Іван.
- Шафа каже: "Катю, твій-то заснув"? Дружина: "Заснув ніби. ". Шафа:
"Ну тоді я піду потихеньку. ". Тут вже я не витримав і як закричу:
"Куди це "піду", трясця твоїй матері?! Я ж за тебе ще кредит не виплатив"!
Чоловік запитує дружину:
- Що б ти зробила, якби я виграв у лотерею?
- Нарешті розлучилася б з тобою, алкашем, і забрала б половину!
- Чудово. Я сьогодні виграв дві тисячі гривень. Забирай свою "штуку" і вали!
Дядько на базарі продає півня. Покупець підходить:
- Скільки коштує півень?
- Сто доларів?
- А він хоч курей топче?
- І курей, і дружину і тещу і двох дочок топче.
- То навіщо ж продаєш?
- Е.., та на мене поглядати почав.
Дружина сантехніка Петренка протягом місяця не могла допроситися чоловіка полагодити кран на кухні. Довелося викликати офіційно...
Після корпоративу я попросив, щоб мені дали фотографії без дівчат, щоб можна було показати дружині. В результаті тепер ми розлучаємося, тому що вони написали на конверті: "Сюди фото з шльондрами не класти!
Царівна-жаба ідеальна дружина: поцілував, - перетворилася на прекрасну жінку, отримав хорошу порцію сексу. Поцілував ще раз, - посадив у акваріум і пішов з друзями пиво пити!
Двоє приятелів, напідпитку, сидять у цирку. На сцені дресувальник кладе голову в пащу лева. Один приятель іншому:
- Подумаєш, "здивував"! Я в такому положенні зі своїми тещею, дружиною і начальником все життя перебуваю...
І тільки через багато років, обзавівшись дружиною та численним сімейством, Робінзон Крузо зрозумів, що прожив 28 років на острові свободи.
Кажуть, найбільше задоволення у житті - це секс й наркотики. Але коли я добу не їв, приходжу додому з роботи, і дружина ставить переді мною тарілку свіжого борщу зі сметаною - у цьому теж щось є!
- Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, - запитує син.
- От бачиш, - каже той до дружини, - навіть дитина дивується.
Один чоловік дуже полюбляв бокс, просто фанатів. На час боїв життя зупинялася, жив як кажуть від бою до бою.
Ось чекає він чемпіонський бій, тиждень маявся сам не свій, на день бою взяв відгул на роботі, цілий день ходив колами по хаті, весь час уявляв як це буде. Настав час, чоловік набрав холодного пива, наварив креветок, сів перед телевізором. Починається бій і один боксер валить іншого на 15-ій секунді 1-го раунду. Все, бій закінчено. З келихом пива в руках, не встигнувши навіть відпити, повністю збентежений він повертається до дружини - в очах майже сльози, облом повний.
А та йому:
- Ну ось, любий, тепер то ти мене розумієш?