У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Добрий день, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!
Чоловік поїхав з друзями на риболовлю. Через два дні з'являється вдома і дає дружині пакет:
- Ось, тримай рибу.
- Та це ж оселедці!
- Машина зламалася, а місця там глухі - зв'язку немає. Добре що у Василя був з собою кілограм солі. Нічого не вдієш: ловили і солили, ловили і солили...
Дружина каже чоловікові:
- Тобі дзвонив приятель.
- Що він хотів?
- Просив передати, що рибалка скасовується, бар закритий на переоблік.
Збирається чоловік на рибалку з ночівлею, дружина запитує:
- З ким із друзів поїдеш?
- Один поїду, порибалити хочу.
Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
- Як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
- Чудово! Слухай, продай, а?
- Ні, він же начебто, як член сім'ї...
- Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
- Добре.
Через місяць:
- Ну що, як слон?
- Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь насцяв! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
- Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!
Викладач іде похмурий по універу, його помічає колега і запитує:
- Що сталося, друже?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу випадково сказав "Давай заліковку".
Дружина готує чудову уху! Бачили б Ви, як на мене дивилася теща, коли я її спитав: Мамо, Ви уху-Їли?
Дружина прийшла додому і каже:
- Милий ось тобі пиво і раки, я включу телевізор, ти, напевно, забув, що там зараз футбол!
- Мила, сильно?
- Ні, ні, всього лише бампер, фара, двері й капот!
Футболіст хвалиться своїй дружині:
- Сьогодні я забив два голи!
- От молодець. А як закінчилась гра?
- 1: 1...
Двоє кумів засиділися допізна в барі:
- Куме, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?
- Я скажу їй: "Добрий вечір". Решту вона скаже сама...
Якщо ви отримали подарунок 5 березня - ви коханка, 7 березня - колега, 8 березня - кохана жінка. Не отримали взагалі - дружина.
Сидить чувак на березі Дніпра, ловить рибу. Навколо валяється велика купа окунів. Навколо взагалі ні в кого не клює. До нього всі підходять, запитують на яку снасть ловить і в чому секрет успіху. Та снасть звичайна, а секрет ось у чому. Зловив я вчора золоту рибку, ну і загадав три бажання.
Перше - це щоб риба завжди клювала. Ось сиджу ловлю, клює просто супер.
Друге - щоб в кишені завжди сотня доларів була. І дістає з кишені сотню. Ось тобі можу дати. Дістає ще сотню і дає другому рибалці, третьому...
Мені не шкода, скільки не дістану, а сотня знову з'являється.
Ну а третє яке бажання? Питають очманілі рибалки.
А третє - це щоб ми з дружиною завжди разом кінчати. Ну і як працює? - запитують рибалки. Та як вам сказати, ось поки з вами розмовляю вже втретє кінчаю.
Лайфхак.
1. Знімаєш найдешевшу повію.
2. Ідеш з нею до свінгер клубу.
3. Міняєш її на чиюсь нормальну дружину.
Нерозумно не зраджувати дружині. Тому що коли одного разу ви дізнаєтеся що вона-ж вам таки зраджувала, буде дуже болісно за безцільно прожиті роки.
Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.
- Милий, ходи горілку пити!
- Кохана, я ще підлоги не домив!