Прийшов чоловік п'яний пізно до дому. Сів на краєчку дивану та й кричить до дружини:
- Тазік неси, ригати буду.
Дружина швидко принесла тазік. Через 5 хвилин знову:
- Забирай тазік, концепція помінялась - я обісрався.
Прийшовши додому після ночі картярської гри, чоловік радісно повідомляє дружині:
- Знаєш, як мені сьогодні пощастило в карти? Мій синій костюм, що ти мені пошила за сто гривень, я програв його за шість сотень.
Приповзає п'яний чоловік додому. Жінка зустрічає з віником в руках. Він падає на коліна і плаче:
- Йой, Марусю, не відлітай!
Приходить додому п'яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигло!
Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто в домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить!
Приходить до психіатра жінка.
- Лікарю, з моїм чоловіком відбувається щось дивне. Він щоранку п'є каву...
- І що тут дивного?
- Так, але потім він з'їдає чашку.
- Як, цілком?
- Ні, ручку чомусь лишає.
- Справді, дивно, - задумливо каже лікар, - адже найсмачніше - це якраз ручка...
Приходить дід до аптеки і потираючи руки підходить до каси, продавчиня:
- Що, дати вам мазь від мозолів?
- Ні, Віагри.
На наступний день знову заходить дід потираючи руки, продавчиня:
- Знову Віагри?
- Ні... мазь від мозолів...
- Чому?
- Та, вона не прийшла...
Приходить жінка до чоловіка у в'язницю:
- Слухай, діти вже починають питати...
- Що - де тато?
- Ні - куди награбоване заникав...
Приходить п'яний вампір додому, дружина йому з порогу:
- Знову гад алкашів кусав!
Приходить після відпустки чоловік на роботу і хвалиться:
- Чудово відпочив!
- Напевно, на море їздив? - запитують співробітники.
- Ні, на море їздили дружина і теща, а я відпочивав вдома.
Приходить раз чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене яйця болять.
Лікар подивився і каже:
- Необхідно видалити, але я поставлю вам протези: один дерев'яний, інший металевий, але дітей не буде.
Приходить знову чоловік. Лікар:
- Ну як справи?
- Все гаразд, не гримлять і діти є.
- Як?! Які діти?
- Так, лікарю. Буратіно у третьому класі, Термінатор у дев'ятому.
Приходить чоловік в жіночий гуртожиток. Вахтер його питає:
- Ви до кого?
- А кого ви мені порадите?
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через деякий час дзвонить до жінки:
- Алло! Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай йому трубку, я заблукав!
Приходить чоловік додому, дружина в ліжку, налякана. Чоловік заглядає в шафу, а там чоловік голий.
- Ти хто?
- А я з санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюся.
- А чому голий?
- Так міль одяг зжерла!
Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
Чоловік: - Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
Коханець: - Так, є. Ось вона.
Чоловік: - Можете її викинути.