Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову руками підпирає, ледь не плаче. Перед ним стоїть наповнена чарка. Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку. Чоловік повільно піднімає голову і каже:
- Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула... А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.
Сидить сім'я за вечерею. Син питає тата.
- Тату! А чому грім гримить?
- Не знаю.
- А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?
- Не знаю.
- А чому зимою холодно?
- Не знаю.
Втручається мама.
- Досить до тата чіплятися з дурними питаннями!
Тато відповідає.
- Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?
Сидять голуби на дереві і дивляться вниз, спостерігають як чоловік миє автомобіль:
- Ти тільки поглянь - він тре наші коменти!
Сидять два чоловіка вночі. Бухають. У них закінчується алкоголь. І тут один чоловік говорить іншому:
- А хочеш коньяк?
- Звичайно.
- Тоді пішли до мене.
Чоловіки йдуть. Прокрадаються в квартиру, навшпиньки доходять до спальні, навшпиньки виходить назад. І тут один чоловік пошепки каже іншому:
- Слухай, а там поряд із твоєю дружиною якийсь мужик спить...
Інший йому, теж пошепки, відповідає:
- Тільки тихо, це його коньяк!
Сидять чоловіки в лазні... дзвонить мобільний... один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла? Щубу!? Звісно можна! Знаєш де гроші лежать? Добре! ще чобітки... та будь ласка! Сумочку!? та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?
Сила жінки не в тому що вона говорить, а в тому, скільки разів повторює.
Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.
- Нема чого над мною сміятися - розсердилася вона. Але подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.
Син на кухні курить у вікно. Чує, в передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав.
Мати заходить, він виправдовується:
- Мам, я чесно не курив! Це від сусідів смердить.
- Та кури ти, пий, баб додому води - може, хоч одружишся... нарешті в свої 44 роки!
Син питає батька:
- Батьку, хто такий масажист?
- Це чоловік, котрий отримує від жінки кошти за те, за що інші отримують по морді.
Син пише матері з Африки:
- Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марійка народила мені сина! Каже, що народився він білим, але в неї не було молока, його кормила негритянка і він почорнів...
- Дорогий синку! Коли я тебе народила, в мене теж не було молока, тебе кормила корова, але роги в тебе виросли тільки на 33 році життя...
- Скажи, я перший чоловік, якого ти любила?
- Звичайно, перший. Цікаво, чому всі чоловіки ставлять одне й те саме питання?
- Скажіть, а хто у вас у сім'ї головний?
- Ну не знаю, дружина, коли залишає мене вдома одного із сином, завжди каже, що я за старшого.
Сказала чоловіку:
- Ну ти і живіт відростив!
- У доброго господаря... кінь під навісом стояти повинен...
Скоро весна. Всі в очікуванні кохання... А мене чекають лопата, граблі і город!
Скоро весна. По вулицях потечуть струмки... у дітей сопельки... у чоловіків - слина...