У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб'яга величезних розмірів.
Ну браток думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:
- Мужик, у тебе ключ на 16 є?
А чоловік йому:
- Ні, я до 32 пальцями закручую!
У мого друга є килим-літак. Уже три дівчини на ньому залетіли.
У молодої жінки постійно боліла голова. Лікар порадив їй вийти заміж, а через якийсь час питає в неї:
- Ви вже маєте чоловіка?
- Так, дякую.
- А голова вже не болить?
- Болить, але тепер - у нього.
У молоду сім'ю приїхав друг чоловіка. Квартира маленька, ліжко одне, і всім довелося спати в ньому. Вранці чоловік запитує в друга:
- Ну як тобі моя дружина?
- Та нічого. Тільки вона в тебе якась дивна, всю ніч мене за одне місце тримала.
- А-а-а... Та ні, це не вона, це я. Довіряй, але перевіряй!
У Петра не було відбою від жінок... були тільки побої від чоловіків.
У поліклініку з чоловіком завжди повинна йти дружина. Тільки вона може пояснити, що і де у нього болить.
У п'ятисот жінок запитали, чий поцілунок солодший: чоловіка чи коханця. Триста відповіли, що чоловіка, а двісті - що коханця. Жодна не відповіла: "Не знаю".
Упіймав чоловік коханця та й б'є його... Дружина у відчаї:
- Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!
У ресторані:
- Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
- Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!
У санаторії було мало чоловіків, тому більшість жінок поїхали додому, так і не відпочивши.
У справжнього чоловіка має бути: авто з Німеччини, годинник зі Швейцарії, парфуми з Франції і дружина з України.
У справжнього чоловіка щаслива жінка, в інших -сильна.
У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на 16-й день!
У супермаркеті подружня пара під'їжджає з двома набитими візками до каси.
Дружина:
- Ой! Забули туалетний папір взяти!
Чоловік:
- Не треба, у нас чек 60 метрів буде!
У сімейних пар найчастіше практикується місіонерська поза: чоловік стає на коліна і вимолює, а жінка перевертається на другий бік і вдає мертву...