Бачить мент, на узбіччі стоїть авто, весь ходить ходуном. Підходить, стукає у вікно, від туди вилазить спітніла волохата пика.
- Чим ви тут займаєтесь?
- Кохання, звичайно!
- У недозволеному місці! Штраф 100 рублів!
З-за спини чоловіка виглядає дівчина.
- За що? Ми ж нічого не зробили!
- То вас двоє?! 200 рублів!
Ніч. Автостоянка. Втомлені авто вихваляються любовними пригодами. Жигуля":
- Сьогодні "Волгу" прямо на перехресті трахнув...
"Москвич":
- А я "Ниву" притис на узбіччі.
"Запорожець" (мрійно):
- А я з мотоциклом "Урал" у кюветі перекидався...
Обурені голоси:
- Підлюка, та ти гомік?
"Запорожець" (злякано):
- Що ви, братики! Адже я тільки з коляскою!".
Кохана комп'ютерника муркоче йому на вушко:
- Коханий, ну коли, коли ми будемо реєструватися?
- А на хрена? Я щас і так зламаю...
Учені проводили соціологічний експеримент.
На один острів відправили двох французів і одну
француженку, на другий двох англійців і одну англійку,
на третій двох росіян і одну російську. Прилітають
через місяць до французів - дві могили, два хрести,
дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують:
- Що тут сталося?
- Вони один одного через мене на дуелі вбили.
Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети.
Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі,
а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну.
Запитують:
- А як же ви її ділите?
- Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому -
коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки.
- А в неділю?
- А в неділю ми її б'ємо за блядство.
Для експерименту на острові поселили по три людини
- двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей.
Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть.
Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік-
чина окремо живе.
- Чому ви так вчинили? - запитують його.
- Але мене ж не представили дамі!
У французів усе просто: жінка для обох - і дружина,
і коханка.
У євреїв - дві жінки!
- Звідки взяли другу? - дивується комісія.
- Дістали.
У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка
Голова", в іншого - "Заступник".
- А жінка де?
- Народ? А-а, народ у полі працює!".
Оголошення в газеті: Блондинка, струнка, освічена, забезпечена. Партнера
не шукаю, телефону не дам, кобелі прокляті!
Оголошення в газеті: Струнка, симпатична білявка, призерка Міс Всесвіт", років, житлом і матеріально забезпечена, без комплексів і шкідливих звичок, громадянка USА, любить дітей і
тварин, хороша господиня і коханка, шукає де б купити пару вагонів вугілля. ".
З будівлі університету виходить сумний студент. Йде на автостоянку, сідає в свою тачку BMW X5... Тут раптом дзвонить його смартфон...
- Алло!
- Привіт, коханий! Як справи? Як склав іспит?
- Просто жахливо... Мені поставили чотири...
- Ну не розстроюйся, я тебе сьогодні пошкодую, зустрінемося увечері?
- Ні, вибач, не можу, точніше навіть не хочу... Немає настрою...
- Ммм, шкода, а що ти робитимеш?
- Я вирішив побути один, полечу до Франції уп'юся там дорогим вином в своїй квартирі, вікна якої виходять на Ейфелеву вежу...
- Добре, я тебе розумію, побудь один, коханий...
- Ага, ну давай!
- Я тебе люблю..
- Угу...
Заводить машину, і сумно виголошує:
- Життя - гавно!
Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують:
- Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
- Вона поправляє йому галстук.
- А може, це його секретарка?
Інший:
- Він ніжно цілує її в передпокої.
- Ну, це швидше коханці.
Третій:
- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався... "
- А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
- Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку.
- П'ять балів!
Вовочка з батьками відпочивають на курорті. Море, пляж. Вовочкин тато займається любов'ю з пані. Несподівано з'являється синок: "Тато, ти що робиш?".
Тато(розгубившись):
- Та ось, щоб тітка не потонула, я її накачую.
- Ясно.
Вовочка (повернувшись через 15 хвилин):
- Тато, а там маму теж якийсь дядько накачує. Тільки у нього насос здається зламався - мама продуває...
- Коханий, а ти що мені подаруєш на 8 Березня?
- Ну, що-небудь таке, від душі!
- Краще б від Версаче!
- Коханий, ти купив мені на 8 березня дарунок?
- Звичайно, кохана.
- А він мені сподобається?
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.
Справа була на святкуванні в одній конторі 8 березня. Народ святкує, дівчат поздоровляє - все нормально. Але... Молодий менеджер Макс вирішує привернути увагу народу, починає розповідати:
- Ви знаєте, у нас в місті недавно одну дівчину зарубали сокирою, обробили на шматки... - і все в подробицях. Дівчата намагаються його урезонити:
- Макс, все-таки свято сьогодні, все ж таки, за столом сидимо. А ти про таке - і у фарбах.
Він:
- А чого?
Дівчата:
- Ну, 8 березня все-таки... Ти б про любов...
Макс:
- А, ну звичайно! - і радісно заявляє: - її там ще і зґвалтували!
Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими.
Перша:
- Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар!
Друга:
- Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили дивовижне вино. Поїхали до нього, дві години попередніх втіх, година сексу, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Супер!
В цей же час зустрічаються на іншому кінці міста два мужики.
- Класний був вечорок! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний!
- А у мене якийсь жах. Довелося тягнутися в ресторан - там офіціант, придурок, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося узяти. Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...
Дружина запитує у чоловіка:
- Коханий, що ти мені подаруєш на 8 березня?
- Трахну тебе!
- А я не дам!
- Ну і будеш як дурепа без подарунку ходити!
- Дорога, що тобі подарувати на 8 березня? Вибирай, що хочеш - діамантове кольє, шубу нірки, віллу на Французькій Рів'єрі?
- Милий, подаруй мені лише сьогоднішній вечір і свою любов.
- Знято! - викрикнув режисер.