У барі один продавець автомобілів скаржиться своєму приятелю:
- Ти уявляєш, якщо я цього місяця більше не продам жодної машини, я втрачу своє місце. Ну що за & банане життя!
Тут він, помітивши, що за сусіднім столиком сидить симпатична дівчина, поспішає вибачитись перед нею за вираз. Та відповідає:
- Це нічого, я вас розумію, адже й у мене схожа ситуація - якщо я більше жодного разу цього місяця не продам своє місце, я втрачу машину.
У тихому океані плив лайнер із чоловіками. Під час шторму він затонув, чоловіки
врятувалися, але потрапили на безлюдний острів. Дуже довго там перебували, і раптом,
неподалік від острова зазнав аварії корабель із жінками. Жінки висадилися на
сусідній острів.
20-Літні чоловіки одразу, як були в одязі, пострибали у воду і пустилися вплав до сусіднього острова.
30-річні сказали: куди поспішати? Встигнемо збити пліт... "
40-річні сказали: "Та ми встигнемо приготувати човни... "
50-річні: "Та можна встигнути зробити міст... "
60-річні: "Навіщо взагалі кудись плисти? І звідси все видно". ".
Потрапили якось троє мужиків на безлюдний острів.
18-річний дивиться в бінокль:
- На сусідньому безлюдному 3 жінки, кидаємо все, пливемо!
40-річний бере бінокль:
- Нііііі, самі припливуть!
65-річний дивиться:
- Пливуть, що робити будемо?
Потрапили на безлюдний острів чоловіки, 20, 30, 40, 50, 60 років від народження.
Через деякий час дійшла до них звістка, що на сусідньому острові
баби неміряно.
20-ти річний тут же кинувся у воду і поплив
30-ти річний, походив, спорудив пліт і поплив
40-річний: -А навіщо плисти, самі припливуть
50 річний заліз на пальму і каже: - Навіщо я попливу, я звідси побачу
60 річний: Ти там дивись уважно, потім розкажеш.
Вночі затонув пароплав. На маленький острівець випливли четверо чоловіків: двадцятирічний, тридцятип'ятирічний, п'ятдесятирічний і сімдесятирічний. Коли вони вранці прокинулися, то побачили, що на сусідньому острівці знайшли притулок чотири молоді жінки.
Двадцятирічний із криком: Дівчата, я до вас!" - стрибнув у воду і поплив. Тридцятип'ятирічний, спробувавши воду ногою, сказав:
- Вода холодна, давайте спорудимо який-небудь пліт. П'ятдесятирічний роздумливо зауважив: - Ну, навіщо щось споруджувати, перепливати? Почекаємо, коли вони самі до нас припливуть. А сімдесятирічний сказав: - А навіщо їм сюди плисти? У мене є бінокль. ".
Мужик сидить і випиває в дуже темному барі. Він нахиляється до великої блондинки на сусідньому стільці і каже:
- Хочеш почути смішний жарт про блондинок?
Блондинка відповідає:
- Тобі слід гарненько подумати, перш ніж розповідати мені такі жарти. Я - блондинка, 188 см зросту, 94 кг ваги, професійно займаюся тріатлоном і культуризмом. Моя сусідка - теж білявка, 185см, 97кг - професійний борець у рестлінгу, і її сусідка - білявка, 190см-103кг - професіоналка в таїландському боксі. То як, будеш розповідати жарт?
Мужик подумав секунду і сказав:
- Якщо мені доведеться пояснювати його тричі - тоді ні.
Риболовля, значить. Кльова така рибалка, мужики тільки встигають рибу в човни втягувати. Тут один мужик волосінь зубами затягує, а його щелепа вставна випала і в воду - плюх. І з кінцями. Мужик:
- От @#$##$%@##$@##$! Ну фто робити! Вона фе, шука, дорога, фелюсть-то. Тут на сусідньому човні здоровенного сома хлопець витягує. І одразу ж до інших човнів підпливає і питає:
- Мужики, у когось є вставна щелепа? Позичте на п'ять хвилин для приколу. Коротше, взяв у одного щелепу, вставив сому в рот. Підгрібає до мужика, що щелепу впустив, і каже:
- Глянь, сом уже твою щелепу собі вставив.
- Не піфди.
- Та точно. Сам поглянь. Мужик:
- Фістий піфдеш (бере сома), мать шестна! (виймає щелепу, розглядає), та це не моя (викидає за борт).
Зустрічаються два студенти в гуртожитку і один другому говорить:
- Ти чув, Сергій вчора ТАКУ подругу до себе приводив, ВА-а-ау-в!
- Та знаю я, знаю. Лише не вийшло у них нічого.
- Та ти що? Звідки знаєш?
- Але ж Сергій сусід мій, а через стінку все чутно. Ну привів він її, ну на диван сіли... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о"... І так всю ніч:
"А-а-а!", "О-о-о!", "А-а-а!", "О-о-о!"... Чую - не клеїться в Сергія розмова...
Сусідка біжить до батька Вовочки.
- Ви знаєте, ваш син в кущах козу трахає!
- Як? Сьогодні ж четвер, моя черга!
Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: "Подайте бідному єврею", у другого: "Подайте бідному арабу". Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей.
Перехожий підходить до єврея, кидає гривню і каже:
- Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним.
Коли перехожий пішов, єврей повернувся до свого сусіда і сказав:
- Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!
- Моня, я віддала твої джинси нашоve сусіду...
- Це ще в честь чого?!
- Ну вони все одно тобі не подобалися...
- Так і шо? Давай тепер віддамо сусідові твою маму...
Фіра Мойсеївна, скаржиться сусідці по комуналці:
- Ви б знали, яка це сволота Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око!
- Ой ви шо? І як він зумів вам так потрапити?
- Як, як? А через замкову щілину...
Звичайна одеська комунальна квартира.
Жінка миється у спільній ванній, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона це тут же помітила:
- Ну і шо ви Моня на мене витріщилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили?
- Ой Роза, я вас благаю! Я тільки спостерігаю, чиїм ви милом миєтеся!
- Яша, вам треба більше займатися вдома! В цьому році в нашій консерваторії очікується величезний конкурс по класу скрипки.
- Куди вже більше, Семен Маркович!? Сьомий сусід повісився!..
- Моня, я віддала твої джинси нашому сусідові.
- Це ще в честь чого?!
- Ну вони все одно тобі не подобалися.
- Так і шо?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.