Анекдоти про тещу чи свекруху

Навіщо мені машина? Коли мені погано, мене возить швидка. Коли мені весело, то возять менти...

- Галя, чи готова ти взяти в чоловіки Івана, любити, берегти, турбуватися про нього. І жити з ним в злиднях і болячках, в п'янстві і загулах, по чужих квартирах і вічних кредитах, поки смерть не розлучить вас? - Ну мама!

- Галя ти худобу нагодувала? - Ні, мамо, спить ще ваш синочок...

- Ти знаєш, подарував дочці скрипку - думав в музичну школу піде, грати навчиться. Так ні, нічого подібного - так і лежить інструмент, пилом припадає! - А-га! У мене та ж історія: купив тещі чемодан... А вона нікуди не поїхала!

Діагностувала у себе алергію на гроші. Коли бачу свою зарплату: сльозяться очі, і я починаю чхати на роботу. І лише премія тимчасово знімає симптоми.

Чоловік і жінка одружилися, він їй каже: - Оскільки ти моя дружина, то повинна поважати мої звички. У мене їх 3. Перша: щосереди я граю в футбол. Друга: щоп'ятниці граю в преферанс. Третя: щонеділі у мене рибалка. Зима, холод, дощ, день народження тещі - все одно. Зрозуміла? - Зрозуміла. В мене теж є звичка, лише одна. Я щовечора о 21. 00 займаюсь сексом. Є чоловік дома, немає чоловіка - все одно, у мене - секс!

- Уявляєш, купив собі вчора гумову жінку... - І що? - А сьогодні до мене з'явилася гумова теща!

Чоловік викликав "швидку допомогу". - Що трапилося? - Теща грибочками отруїлася... - А чому вона вся в синцях? - Так вона їх їсти не хотіла!

- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі. - А раптом вони отруйні? - Що значить "раптом"?!

Генерал наказав збирати гриби, вибудував полк ланцюгом і прочісує околиці. Голос з ланцюга: - Товариш генерал, а бліді поганки беремо? - Беремо! - Так вони ж отруйні! - Сказано: беремо, тещі все одно що їсти.

Теща отруїлася грибами. Викликали швидку допомогу. Приїхали лікарі, оглянули її, взяли на аналіз гриби. І запитують зятя: - А чому вона у вас вся в синцях? - Не хотіла їсти гриби.

- Твоя теща вже втретє за цей місяць отруїлась грибами! - Ой, це все її проклятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама пробує!

Суддя: - Пані, скільки помідорів було в банці, яку ви вкрали в супермаркеті? - 16... - 16 діб арешту! Зять: - Вона ще банку горошку вкрала...

- Лікарю, щось мені в боці коле. - А хто ви за професією? - Адвокат. - Тоді це все через безкоштовні консультації. - Як так? - Вони завжди потім боком вилазять.

На весіллі вона присягалася, що тільки смерть може розлучити їх, але виявилося, що теща теж на дещо здатна.