Анекдоти про комп'ютери

Приходить мужик у комп'ютерний салон: - Я у вас учора комп'ютер прикупив... - У вас проблеми? - Згорів він... - Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло? - Усе! - Ну так не буває. Процесор цілий? - Згорів. - А вінчестер? - Згорів. - А пам'ять? - Згоріла. - А монітор? - Згорів. - Господи! Що ж ви з ним робили? - Та в мене пожежа вчора була...

На роботі зник програміст. День немає, два. На дзвінки не відповідає. Ну вирішили перевірити що та як. Прийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий програміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у руці. Взяли в нього пляшку й читають інструкцію: 1. Нанести на вологе волосся. 2. Намилити. 3. Почекати. 4. Змити. 5. Повторити.

Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під'їзд. Блиск ножа: - Жени гроші! - Провайдери, - подумав інтернетчик.

Фірма Intel після випуску процесорів Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 випустила нові процесори Pentium живий й Pentium повертається.

Розмовляють два процесори: - Все-таки до чого тупі ці людишки. - Із чого ти взяв. - Ну дивися, хуліганимо ми, а б'ють по моніторах.

З віком, у программера ростуть живіт і діагональ монітора... А повинні - член і банківський рахунок!

Заблукав хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!

Зустрічаються два програмісти. Перший: - Слухай, звідки в тебе такий класний велік? - Та не повіриш. Сиджу вчора на березі, обмірковую нову програму, отут під'їжджає до мене така гарна дівчина на велосипеді, знімає із себе все й говорить: "Бери все, що хочеш. ". Ну, я й взяв велосипед, а на хріна мені її одяг?.

Бог інспектує Пекло на предмет виконання покарань грішникам. Диявол: - А отут у нас будинок бичування. Заходять у першу кімнату. Стоять мужики з оголеними задницями, зрідка свистить батіг. Рідкі зойки. - Тут у нас карають перелюбників. Скільки разів за день зрадив - стільки ударів. Заходять у другу кімнату. Сідниці червоніші, лементи частіше. - Тут у нас карають кишенькових злодіїв: скільки разів запустив руку за день у чужу кишеню - стільки ударів. Заходять у третю кімнату. Жахаючий крик, що не припиняється. Червоні сідниці розпухнули до неуявних розмірів. Щиглики батога злилися в один безперервний гул. У Бога від подиву аж щелепа відвиснула: - А це кого так? - Спамерів.

Питання у службу підтримки: Що робити якщо я довів мишу до краю коврика, а курсор не дійшов до краю екрану? Відповідь: Підніміть мишу переставте килимок, опустіть мишу, продовжуйте рух. Щоб уникнути подальших труднощів склейте скотчем 4 килимка.

Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!

Депресія - це коли включаеш інтернет і не знаеш куди зайти.

Юзер - це людина, що іноді наступає на граблі. Чайник - це людин, що завжди наступає на граблі. Ламер - це людина, що вважає, що не наступає на граблі, але насправді наступає на них частіше, ніж чайник. Програміст - це людина, що винаходить нові граблі. Микрософт - завод з виробництва граблів. Асемблер - мова програмування, у якій програміст наступає на граблі мільйон разів у секунду.

Оголошення перед вимиканням комп'ютера: "Вашу дружину кличуть Лена, а дітей Леша й Сережа. Ви усе ще хочете виключити компютер?".

Швидко і якісно: - відбілюємо зуби; - видаляємо родимки; - красимо волосся; - міняємо пігментацію шкіри. Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор 20. 0).